Perdiendo la guerra

En mi casa tengo hormigas , son muchas por lo que pude ver el otro día sobre la mesada y la cocina .... y la vajilla y ....¡¡ dentro del lavarropas!!, nunca las había visto dentro de un lavarropas automático. En ese momento tome conciencia, estoy perdiendo la guerra.
Hasta ahora mis métodos se dividían en
-1- persecución: bien primitivos , agua caliente (hay en eso un poco de sadismo), aplastarlas con el trapo ( que es lo que hacen todos los giles del mundo, aun sabiendo que con eso no mueren las que uno no ve) y finalmente raid en cantidades industriales , conociendo de antemano que es como echarles perfume de rosas porque aunque diga en el frasco lo contrario , es mentira no las elimina, ni las mata bien muertas , ni nada .
-2- prevención: cambie el azúcar de lugar primer método recomendado, pero el azúcar es minúscula y un granito por ahí siempre queda. Restos de después de cocinar , una gota de tuco , es un foco de atracción, restos de galletitas , pan etc , todo eso debe ser removido con minuciosidad.
Resultado hasta el día de hoy , fracaso absoluto.
Ideando estrategias de exterminación me acorde que se venden unos palitos como esos que ellas cortan para llevarse al hormiguero,y pensé el derrotero del insecto con el palito asesino a cuestas, lo imagine juntando , trabajando día a día sin saber que esta metiendo la bomba en su propia casa, el método es terriblemente cruel pero así se procede en nuestros tiempos con los insectos.
El tema es que sacando cálculos entre el palito que tenia que poner de cebo asesino y la hormiga había un desproporción total, no iba a poder llevarlo, digamos que el palito ni entraría en su casa. Los únicos seres tan imbéciles como para comprar cosas que no podemos meter en nuestra casa somos los seres humanos.
Las que tengo en casa son una miniatura que no pueden llevar esos palitos , no son la conocida negrita del patio ,no, son una especie diminuta. Ante todos este desconciento pensaba sentado ymirando al infinito, confundido....
Pensaba que ...tenemos tele de plasma , pantallas de lcd , microondas, hemos evolucionado tecnologicamente. Tenemos heladeras, bombas atómicas , armas sofisticadas , computadoras , contraseñas .. bueno miles de pelotudeces y no podemos matar a un bichito de mierda que no tiene nada de tecnología, ni filosofía, ni ciencia ni un carajo .
No podemos con las hormigas , ni con las cucarachas , ni con las ratas, ni con los ácaros.
Ya no es mi problema , es un problema de la humanidad toda, no sabemos como matar a los insectos de una manera eficiente en el siglo XXI. Iban a volar los autos ¿ se acuerdan ?, gente que no puede matar un insecto quiere hacer volar los autos..ah y de una vez lo quiero decir , los autos no van volar en la puta vida porque no sirve para nada, después del choque vendría la caída, una colisión y todos muertos por caer de 150 metros en caída libre ¿ se puede ser tan idiota? No van a volar los autos ,no lo pongan mas en las películas futuristas.
Los coches no volaran , el microondas no sirve para cocinar porque queda todo con gusto a culo de hamster, y las putas hormigas no se van a morir nunca y las chiquitas que viven en mi cocina TAMPOCO.
Mal de muchos..... eso concluí, como todo estúpido que sabe que hay otros estúpidos que no pueden resolver algo y hace causa común en la derrota.
Me resigne y me fui a leer un rato.

Yo claudio

¿Porqué mi vecino no pone bien la dirección?

Me refiero al cartelito que todos tenemos en la puerta que dice 4565, por ejemplo, entonces uno vive en una calle al 4565 signo inequívoco para ser hallado por quien nos busca es tener en la puerta el numero que te identifica , digamos que no a uno sino a la casa donde uno vive.

Mi vecino vive en un ph en realidad son tres casas en planta baja en las que viven tres familias , yo vivo arriba sobre ese ph. Todo ese ph no tiene numero y tiene tres timbres que tampoco están identificados , al mudarme pensé que se estaban escondiendo de alguien , que tenían negocios turbios, después los conocí un poco y no no hay nada de eso, solo no ponen el numero identificatorio porque evidentemente no tienen ganas.

El caso es que mi vecino es el problema por lo siguiente , el publica avisos en un diario porque vende objetos, objetos usados creo pero no estoy seguro, publica con su dirección pero al llegar la gente a la cuadra busca su dirección y no la encuentra entonces toca en mi puerta, que es la mas próxima a la de el y tiene el mismo numero pero con un detalle pa (planta alta) . Explico ,mi puerta tiene un numero y dice PA el numerito como esos de chapa pero de madera.

Ahora bien, no voy a negar que me asombra que este vecino mio no tenga el numero de su casa en la puerta, pero lo que mas me asombra es la gente que viene a verlo.

Esta gente al no encontrar el numero ve mi casa que si tiene numero y aun sabiendo que no es la vivienda que buscan tocan timbre igual, eso es lo que no entiendo. A mas de uno le he dicho ¿pero no ve que es PA? si pero como dice ahi el numero.... esa es la respuesta.

Yo lo razone de la siguente manera. Imaginense que salen una noche y conocen a una mujer, pongamos Lorena, y pierden el numero de teléfono , entonces al otro dia toman la guia buscan una lorena y la llaman

-hola lorena?

-si quien habla

-alfredo te acordas de anoche?

-no se quien es

-como que no si....si hablamos ayer en el bar el mondongo toda la noche

-corte o llamo a la policía no me moleste mas degenerado

Se acabo la charla y es lógico .

Bueno le gente cree que con las direcciones físicas es distinto y toca timbre en cualquier lugar , aun sabiendo que no es el lugar adonde tienen que ir además el vive en planta baja y yo en planta alta mi casa dice pa en el cartelito, perdón que lo recalque pero es lo que le digo a sus potenciales compradores y como lo repito tantas veces ya se me pego explicarlo .

El otro día me puse a pensar que yo le doy mucho significado a haberle puesto pa (planta alta), pero la gente se ve que no, deben pensar que quiere decir otra cosa como patagonia argentina, pandolfo armando o algo así.

En fin mi vecino no tiene numero en la puerta y me despiertan personas desconocidas a cualquier hora tocando el timbre , yo me asomo por la ventana que da a la calle y los miro, si no es cara conocida le digo antes de que emitan palabra alguna, es al lado con los ojos entrecerrados.

La pregunta mas común es ¿estabas dormido? y yo pienso .... no estaba jugando al hombre elefante, con esta cara que mierda iba a estar haciendo.

Algunos hasta me discuten, me dicen no señor es acá porque al lado no tiene cartelito ¿ no ve?

Yo insisto en la negación, les contesto que no que ahí no es y no me creen, creen que oculto a alguien o algo o a la persona que ellos buscan, o que yo soy mi vecino y lo niego.

Debido a las actividades de compra-venta de mi vecino el flujo de gente cuando tiene una oferta es insoportable y yo creo que de 10 que vienen 7 tocan mi timbre y tres se van por no encontrar la dirección.

Como si todo eso fuera poco, las cartas de mi vecino también me llegan a mi porque el cartero cuando no sabe donde echar una carta la deja en otra casa,y esa otra casa es la mía, parece raro ¿no? bueno a mi me pasa todos los días así que trabajo de cartero también. Después voy y tiro las cartas en el buzón de la casa de el vecino y me meto a mi casa.

He descubierto con esto que los comportamientos de los seres humanos son imprevisibles , en verdad ya lo pensaba antes, observando gente que siempre hace lo contrario a lo que dice una determinada instrucción . Por ejemplo cuando una puerta dice tire o empuje; fijense que mas de la mitad empujan cuando dice tire y después putean a la puerta misma.

La solución va a ser transformarme en mi vecino lentamente , leerle la correspondencia atenderle los clientes y transformarme en el de a poco , creo que se llama claudio..me puedo acostumbrar no me va a quedar tan feo el nombre nuevo.

Transformándome lentamente en claudio me despido .

Que lindo es ir a la feliz

Casi todos nos fuimos de viaje alguna vez. Casi todos fuimos turistas, llevamos la camara de fotos colgando , la cara del tonto que viene de afuera y mira todo impresionado, fuimos el tarado que salta bajo la nieve la primera vez que la ve, o el que tira bolas de nieve en bariloche ante la atonita mirada de un lugareño que piensa cada 20 segundos en matarnos pero recuerda que le damos de comer y se contiene.

Mi deseo en estas lineas es hablar de algo mas que un turista , me refiero al tipo que viene a mar del plata en enero, parece lo mismo pero no lo es, en la especie turistas estan los que van a cualquier lugar del mundo y los que vienen a mar del plata y en enero.

El turista que elige mar del plata es un ser sufriente, la costa atlantica es grande, enorme ¿Porque elegir mar del plata? una ciudad de 700000 habitantes, que en verano se convierte en un infierno del que afloran autos calurientos y seres humanos de cada recoveco no parece un lugar lindo para pasar los unicos 15 dias libres que tiene un trabajador en el año.

Hablo del turista del verano porque en invierno vienen los viejos que trae el pami ( temporada baja , mas barata) y se los lleva a todos con neumonia despues de la foto entre los lobos de la rambla frente a un mar bravio y helado.

La razon por la que los turistas vienen a mar del plata es para ir a la playa, sin playa no hay veraneo y es logico, el hombre y su familia desean descansar en la arena tibia bajo el sol y disfrutar de las olas y el mar.

Ir a la playa: Es el Cominezo del calvario; puede verselos como ekekos con bolsas colgando tratando de no trastabillar con las ojotas, los pibes corriendo alrededor esquivando a otros turistas que estan inmersos en la misma lucha, la mujer a la puteadas y con bronceador ya puesto desde la casa (eso es culpa de los medios que le dicen a la gente que el solo contacto con la luz solar sin crema alguna produce poco menos que la muerte, asi se explica un misterio añejo que nunca tuvo sentido. ¿Porque se pondria alguien el bronceador desde que sale de la casa ?)

Una vez llegados a la arena el tipo siente que se quema las patas , y tiene ojotas pero son las doce del mediodia y con ese peso que lleva encima no hoy ojota que aguante la arena si filtra por lo bordes. Se quema la patas literalmente (se han visto ampollas como huevos fritos en turistas desprevenidos) y desesperado busca sombra, no hay tiempo para reflexiones hay que encontrar lugar en el maremagnum de gente que ya ha clavado su sombrilla y entre tanto pisarle la sombra a otro. El tipo esta ardido en las patas, cargado de porquerias, trnaspirado y con los pibes rompiendole las bolas y la mujer respirando dificultosamente porque trae la heladerita que siempre es enorme.

Mira a los lejos y señalando con el dedo como uno imagina a Colon cuando vio tierra marca el lugar del futuro asentamiento con una linea imaginaria que parte del indice hacia el lugar vacio, y ahi se dirigen los pibes la mujer y el, ultimo el porque viene con mas peso y tiene que pasar entre todos los que estan tumbados a la voz de perdon y a razon de un perdon por paso.

Clavar la sombrilla: Puede parecer un asunto sencillo, pero no lo es. Turistas ya experimentados por fracasos anteriores traen consigo una herramienta similar a un sacacorchos gigante con la que sacan arena y dejan un agujero para enterrar la sombrilla. El hombre sufre, suda, enrrosca y desenrrosca la sombrilla luchando contra el viento marino que es persistente

casi simepre en mardel plata. Algo que no dejo de observar verano tras verano, los turistas en un porcentaje alto clavan las sombrillas contra viento. El viento que no repara en gente que no entiende la fisica se embolsa y el adminiculo aguanta aferrado a la arena hasta que la fuerza opuesta ejercida por el viento lo hace salir despedido por los aires. La sombrilla vuela y el despegue es simepre hermoso de ver. Se escuchan los gritos de hay dios mioooo y agarrala agarrala, la sombrilla tomo vuelo cuando caiga a tierra sera un arma mortal; se eleva y cae dando sucesivas vueltas y ahi confirman todos los de la playa que dios es argentino la sombrilla pico 4 veces y no lastimo a nadie se detuvo solita en el ultimo pique que fue en el mar.

Todo lo que dije recien no se aplica a algunos turistas, que mayormente he observado provienen del gran buenos aires, por alguna rara razon que no he podido descubrir aun, siempre buscan las piedras y se acomodan contra la escollera. Es un verdadero misterio y para esa clase de turistas todo lo antedicho no funciona, el hombre y su prole se afirman contra una roca que han ganado por llegar bastante temprano y ahi se quedan vegetando; usualmente no hay viento alli y se arman en la arena y contra la piedra una pequeña tiendita de nylon que es un verdadero horno. Sobra decir que el olor a escollera no es nada agradable el aire se filtra en los intesticios de las piedras y lleva el aroma de putrefaccion a las narices de los que han ganado sus piedras. Hay que reconocer que, extreñamente, ellos parecen disfrutar.

El almuerzo: Sombrilla clavada,niños a la vista, mujer que acomodo la heladera en la arena , todo parece estar en orden. Luego de unos minutos de relax la mujer dice..¿ comemos gordi?

Abre la heladerita y saca un pollo al espiedo con mayonesa y papas fritas. Comienza otro calvario, no para ellos sino para los que estan cerca. Ver a alguien comer pollo con las manos es desagradable pero en la playa con 32 grados de calor es horroroso los sonidos se agolpan en los oidos, si se comia de alguna manera en la edad media debia ser asi . El espectaculo es repuganante, el pollo se llena de arena y dan fe de eso las masticaciones los sonidos de las mordidas de arena. Nuestro turista sigue sudando y luchando contra la naturaleza y sus inclemencias, entre pollo, mayonesa, papas, arena, viento y gaseosa que se derrama en vasos inestables, descartables sobre la arena. Ahora si a disfrutar la siesta bajo la sombra y la brisa marina.

La siesta: Comieron, los chicos corren y juegan con la arena, la mujer lee una revista y nuestro hombre se tumba adormirse una siesta despues del almuerzo. Mientras trata de conciliar un sueño respetable en la reposera, llega a sus oidos el magico canto del cocacolero, del vendedor de pirulines, del heladero, del vendedor de cubanitos, del vendedor de churros. Pasa un tipo chiflando con chifles que tiene forma de pajaritos y simulan el sonido de aves y se lo sopla a 1 metro de la oreja. Finalmente no puede conciliar el sueño , putea se da un chapuzon y se queda mirando la nada, el dia transcurre, despues vendra el mate con galletitas .

Toma conciencia que en algun momento debera irse y comienza ya a sufrir a cuenta, lo que no sabe es que cuando se vaya le va a arder todo especialmente la espalda. Las primeras idas a la playa producen acaloramiento y quemazon aunque uno se cuide y el turista viene 15 dias y se quiere broncear asi que volvera escaldado y con todo el peso encima y las facturas en la mano, que las ira comiendo por el camino desde la bolsa de papel mientras le grita a los hijos que no cruzen la calle porque vienen autos sin cesar.

La noche: Debera salir a la petonal atestada de gente y autos, chocarse con los otros en un roce constante, nunca vera bien donde pisa y si se detiene a ver una vidriera sera chocado desde atras por un desprevenido caminante que lo mirara como dicendo porque no pones balisas, como si fueran autos los seres humanos.Puede ser victima tambien de algun pungista que abundan en verano y en la peatonal. Espectaculos publicos propios de la edad media deleitaran sus ojos. Un hombre que rompe vidrios de botellas y se trepa a un telefono publico para luego lanzarse descalzo sobre los filos y mostrar orgulloso sus patas sin un solo magullon seran las cosas que podra ver ademas de mendigos y lisiados en todas sus formas, pierna ausente, brazo, mano, ambos brazos, ambas piernas, gente en sillas de ruedas, cantates autoctonos y guitarristas, pintores de aerosol y gente disfrazada de teletubbie que se quiere sacar fotos con sus hijos, vendedores de globos atados uno con otro sin hilos , con el blobo mismo, llamados globologos. Ese es el panorama que deleitara su vista y sentidos , hasta que le de hambre y llegue la cena.

La cena: Para simplificarlo ira aun restaurante y el dialogo ser amas o menos el siguiente

-hola hay lugar somos cuatro?

-todo lleno jefe

-para cuento tengo?

-hora y media ......dos horitas

-bueno espero afuera ( con naturalidad o resigancion)

- bueno yo te anoto aca(libreta improvisada con orden al antojo del que anota) no te vayas por ahi que si se desocupa algo antes te llamo.

-ok me quedo por aca ( cara de resignacion o de culo cronica )

Bueno si todo lo que se describio no alcanza para entender porque un hombre no debe venir con su familia mar del plata en los unicos 15 dias libres que tiene en el año solo piensen en la vuelta por al ruta 2 a paso de hombre y la postal se completa en un infierno absoluto.

Soy marplatense y se que es antieconomico decir lo que sigue y se que al ente de turismo no le gusta que los marplatenses digamos estas cosas , pero me siento un hijo de puta si no lo digo. Turistas, amigos de otros lugares , por su salud y la de su familia no vengan mas.

Eclipse total de luna

Se vino el eclipse total de luna y ante un hecho tan sobrenatural se han tejido miles de teorías sobre sus causas y consecuencias.

Aquí nos dispondremos a describir las consecuencias ya que las causas pueden ser muy complejas; se supone que lo que fue cubriendo la luna fue la sombra de la tierra , pero hay muchas versiones , desde un complot extraterrestre hasta creencias indígenas de hace mas de 500 años que pueden explicar el fenómeno celeste con exactitud.

Los efectos del eclipse total de luna son los siguientes:

1- Gente caminando extraviada la noche del eclipse y durante 2 a 3 días después de ocurrido el hecho.

2- Gente que estaba pedaleando y que no pudo detenerse hasta el día de hoy( efecto pedaleo lunar)

3-Gente que dice haber quedado ciega o disminuida en sus facultades de visión aunque el eclipse haya sido de luna.

4-Mujeres embarazadas atemorizadas porque los mayas decían que le hacia mal al bebe el eclipse y los mayas sabían mucho , si hasta te dicen cuando se acaba el mundo , en el 2012 .

5-Perros lobos y otras fieras ahuyando a una luna casi invisible que han quedado en ese estado desde el día del eclipse . Si tiene un perro y no sabe porque ladra y aulla todo el día tenga en cuenta el factor eclipse.

6-Bajas de presión generalizadas por el eclipse que disminuye la presión sanguínea como bien se sabe.

7-Picos de presión repentinos también se atribuyen al eclipse( versión que contradice a la anterior pero bueno creer o reventar)

8-Cambio repentino de humor en miles de personas . Luego asociaciones lógicas con estar alunado y frases por el estilo.

9-Pescadores que esa noche no sacaron un solo pescado , por el eclipse.

10-Pescadores que nunca pescaron tanto como esa noche, por el eclipse. Se que parece contradictorio y mas cuando el que pesco y el que no estaban uno cerca de otro, 2 metros de diferencia. ( hay que aclarar que la version 9 la dio el que no pesco y esta el que pesco )

11-Personas que han visto al pombero y la luz mala en el living de la casa la noche del eclipse.

12-Mucha gente soñó feo la noche del eclipse, algo así como pesadillas pero potenciadas.

13-Gente con torticolis por mirar 3 horas para arriba.

14-Meteorologos y astrónomos que tuvieron que hablar en los canales de noticias sobre el eclipse y se presume que quedaron locos por comentar 4 horas seguidas el tema.

15-Gente a la que se le corto la mayonesa. Como cuando te mira la mayonesa un hombre que tiene la vista fuerte, pero esta vez fue por el eclipse.

Si conoce algún efecto mas del eclipse total de luna que aterrorizo al mundo hace unos días por favor ingreselo en los comentarios.

A mi todo esto ya me esta dando mucho miedo así que me voy despidiendo ...chau.

Noticias de ayer , extra...extra

Hace mucho calor, pero mucho calor en capital federal. Se corta la luz siempre se corta la luz , en verano y en capital federal. No hay agua , nunca hay agua en verano y en capital federal.

Pasa lo mismo siempre, hace muchos años, en verano problemas de verano y en invierno problemas de invierno; mayormente siempre pasa lo mismo en capital federal.

Yo estimo que recibimos muchas noticias de capital federal, y los porteños estiman que el mundo es capital federal, o como se llama ahora la ciudad autónoma de buenos aires.

Los santiagueños miran la tele y se ríen , sera porque en Santiago hace 45 grados si el día esta fresquito en enero.

Vayamos al grano, lo recién descripto no deja de ser anecdótico; lo verdaderamente inquietante es ver hace 30 años las mismas noticias en la misma época.

Parece asombroso pero ya conozco las noticias de el invierno, y a modo de ejemplo van algunas del invierno 2008 (se recomienda guardar este escrito y mirarlo en junio):

1- hace frío ( en capital federal claro) mucho frío , el día mas frío del año que sera por julio o agosto y con esa noticia viene una de advertencia " el mundo esta por colapsar " y esa sera toda la explicación del evento climatológico .

2-Crisis energética, no hay gas. Hay que comprarselo a Bolivia y vendérselo a Chile , así que sube el precio de el gas y mayormente el envasado. Un correlato de esta noticia es que subió el precio de la garrafa.

3- Los docentes hacen paro al comenzar el año lectivo.

4- Escuelas sin calefacción y con agujeros en el techo, y a continuación el comentario de los alumnos tomadores del colegio " ehhh mostro acá adentro llueve mas que afuera así que tomamos la escuela por tiempo indeterminado".

5-Llueve mucho. Es infaltable esta noticia, alguna vez este invierno va a llover mucho y algo se va a inundar y veremos los autos flotando por alguna ciudad . Dios quiera que no sea capital federal porque se van a poner insoportables, como cuando cayó granizo, capital es la única ciudad en el mundo que sufrió la caída de granizo de tamaña dimensión o los únicos que salen en la tele llorando por que se les abollo el auto. A mucha gente se le hace pelota todo el campo hace 50 años una vez por invierno y no sale en ningún lado, es mas , dicen ellos mismos que ya sabían que iba a caer granizo. Si uno pregunta , dice la gente de por ahí, que es normal que caiga granizo en invierno.

6-Subieron los útiles escolares. Esta es noticia de marzo o abril, y las madres insultando al que vende el cuaderno rivadavia y el empleado con cara de zombie pensando que año que viene consigue otro trabajo, pero no en una librería escolar.

7-No me anotan el nene en la escuela. Para eso falta poco, madres desesperadas porque no consiguen escuela publica donde anotar a su niño, y el niño asustado porque escucha que la madre dice " este año no ira a la escuela ...que va ser" frente a una cámara de tv y con toda naturalidad.

8- Camiones varados en el cristo redentor porque nevo mucho y no pueden pasar a Chile. Todos los años pasa este pasara también , uno piensa sera un camión... o dos . No son 350 camiones en fila y un tipo con microfono que les pregunta ¿como se siente? uno por uno. Eso se puede ver en tn o crónica cada invierno, elija usted el canal.

La lista podría seguir , pero no es el objetivo hartar al lector . Creo que con la enumeración anterior alcanza para comprabar la siguiente teoría : el noticiero que vemos todos los días se hizo una sola vez , bueno se hizo 4 veces en el año 75 aproximadamente , digamos uno para el otoño , otro para el invierno , uno para la primavera y otro para el verano. Lo que queda después es cambiar las fechas y agregar alguna noticia propia del año mismo ; por ejemplo alguno que se mato, ya que esas cosas no se repiten por la sencilla razón que la gente se muere una vez .

Ahhhh noticia nueva y esperemos que esto si suceda, hay que atrasar el reloj una hora. Con esa noticia vienen los comentarios de la gente que quedo loca porque ahora se le desconfiguro el cerebro y no puede levantarse para ir al trabajo. Ya saldrán hablando psicologos y especialistas del sueño sobre el fenómeno que produjo el cambio horario en Argentina que como todas sabemos fue terrible.

Igualmente esa es la única noticia incierta. Puede ser que no suceda y nos quedemos con el horario corrido hasta dentro de 20 años, como paso la ultima vez que cambiaron el horario. Yo creo que alguno se dará cuenta que se hace de noche medio rapidito.......... pero no me fio mucho la verdad.

Bueno los invito a hacer la comprobacion este invierno y capaz que los redondos tenían razón. ¡¡¡¡¡¡¡¡Noticias de ayer , extra .............extra.!!!!!!!!!!!

Tomando conciencia

Se viene el fin del mundo.

Lo dice crónica, lo dicen en discovery channel y en las radios. Todos lo afirman , nadie esta seguro claro , pero todos acuerdan que se recalienta la tierra .

Crónica lo grafica muy lindo con un planeta tierra derritiendose lentamente y deformandose mientras una frase nos plantea: "¿que le pasa al mundo?" y después viene la seguidilla de acontecimientos trágicos, tifon en malasia , terremoto en china, ciclón en bangladesh y a continuación una placa negra, música de muerte y esta inscripción en letras blancas mayúsculas (son blancas para resaltar sobre el fondo negro) SOMOS TODOS ASESINOS.

Yo que me creía un tipo común, uno del montón, ahora ya soy un homicida , y parece que todos ustedes también, no se hagan los inocentes somos todos asesinos.

La terrible acusación se fundamenta, quiero creer, en que estamos contaminando y por eso suceden estas catástrofes.

Green peace esta dale que dale con la tala de los bosques y la caza de las ballenas (que habrá sido de la vida de Willy ¿ al fin la liberaron o que?) .

Ahora muchas cosas que antes todos hacíamos son reprobadas socialmente.

Si usted usa un tapado de piel, alguno le va a preguntar si es sintético, en ese caso no tiene usted escapatoria, si es natural quiere decir que usted goza con el sufrimiento y asesinato de los zorros, chinchillas o conejos por lo que sera denostado por la turba inquisidora e iracunda, si es sintético (y si no lo fuera yo mentiría y diría que lo es , lo confieso) la reprimenda sera menor, a no ser que el tapado sea de material sintético biodegradable , pero usualmente son hechos con algo similar al plástico, que es otra de las palabras malditas para un ecologista.

Para evitar sentirse un asesino usted debe tener en cuenta estos detalles: No hay que matar mas animales, ni usar petróleo ni sus derivados o subproductos, ni usar automoviles, ni colectivos ni ningún medio de transporte que use nafta, gasoil o gas. No usar desodorante en aerosol ni nada que venga en aerosol porque ahora contamina menos pero aun contamina y es como matar un poquito y matar esta mal, mucho y poquito diría cualquiera. No usar bolsas de polietileno, ni plásticos. No fumar, ni hacer humo. No abrir mas fabricas, ni fabricar papel y nada de lo antes mencionado, ni hablar de matar peces, tampoco unos determinados peces como ballenas, delfines y otros ,por lo general grandes, porque matar peces estará mal... pero peces grandes es mucho, mucho peor.

Hay también otros animales en la lista: Un conejo raro de la patagonia , que estos tipos dicen que hay 4 o 5 en el mundo. Un marsupial con cara de infeliz que encontraron en Australia y que dicen que tiene esa cara porque hay gente que lo persigue y finalmente el oso panda que ya se convirtió en un símbolo de ecología y del exihibicionismo sexual reproductivo, de ahí la frase "tenes menos privacidad que un oso panda en celo". Creo que los osos panda que quedan están pidiendo a gritos que los maten , porque ya no soportan que tanta gente los mire y encima no les paguen derecho de autor por el dibujito que usan todos los ecologistas en los pins.

Hay que reconocer ( y como para lavar las culpas) que a asesino me ganan los criadores de animales comestibles.

Hay gente tan cruel que cría pollos para matarlos, sacarles las plumas, la cabezita, lavarlos empaquetarlos y venderlos como comida.

Si, no mire con esa cara de yo ni fui , son esas bandejitas con un pollo muerto adentro que usted compra en el supermercado (ah la bandejita es de telgopor, digo , para que tenga mas cargo de conciencia y recuerde donde puso la ultima bandeja de telgopor y razone ahora mismo que la tiro al basura, en una bolsa de plastico de las que se usan para la basura) , decía las bandejitas con las que usted se ha deleitado son la prueba del delito.

La teoría ecologista y de la sociedad protectora de animales es la siguiente: dejemos que los pollos decidan y vayan corriendo al supermercado , en el camino se desplumaran por la velocidad, y al llegar a la góndola se meterán dentro del empaque ecológico de cartón y se suicidaran en masa, si eso no sucede entonces no los comamos.

Tienen la imagen grabada en la mente de un tipo malo malo que le mete un cuchillazo en el gañote a un inocente pollo, y eso, no me digan que no hace sentirse un asesino a cualquiera. Mejor de la masacre vacuna y porcina ni hablemos.

Retomando, no se puede hacer nada dicen los ecologistas, ahhhh ... me olvidaba, construir cosas altas ahora también es perjudicial ( ¿y la contaminacion visual que?) y hacer ruido también es dañino, como fabricar cosas en general. También es malo hacer ladrillos.

Los alimentos transgenicos son terribles ,pero no se sabe si hacen mal aun, lo malo realmente es que si así fuera, seremos todos deformados con ojos en los codos en 5 años, porque la soja transgenica la tenemos hasta en la pasta de dientes , cierto..... fabricar la pasta de dientes también hace mal al planeta y envasarla hace peor que fabricarla.

Mi humilde propuesta es que volvamos a la edad de piedra lentamente pero a paso firme, seamos cavernicolas vegetarianos, seamos mas ecologicos, dejemos de comer animales y vistamos con hojas de parras como don Adan y doña Eva, y si descubrimos en este tiempo que las plantas sienten algo, también dejemos de comer vegetales y fallezcamos todos unidos de inanición y sin tecnología .

Así no seremos asesinos y habremos salvado al planeta.

Para el lado de los tomates

Bajaronlos tomates .

Ahora nadie se lamenta por los 16, 17 o 22 pesos que de todas maneras no iba a gastar en un kilo de tomates , ni dan por la tele los precios de tomates en euros, ni nadie le hace sus gracias al verdulero diciendole ¿De que son los tomates, de oro?

Algunos se atribuyen la baja a si mismos, por los insultos magicos vertidos a vendedor de tomates al consultarle el precio.

Otros estan convencidos que la baja se produjo por la reaccion popular ante semejantes precios. La medida consistio en realizar el boicot al tomate. Traduciendo, a no comprar tomates por un tiempo determinado y a mirar despectivamente al que los compraba ,como medio coactivo de reaccion social por su acto de traicion a la patria.

Finalmente la explicacion menos racional de todas consiste en creer que los tomates bajaron porque hay mas tomates en el mercado, algunos fantasiosos le llaman ley de oferta y demanda a eso, y claro esta , esta explicacion es rechazada por la mayoria del pueblo, por absurda y carente de fundamentos cientificos que la avalen.

En los medios decidieron que ya no nos van a taladrar el cerebro con los tomates caros, como paso durante 1 mes o mes y medio, pero buscaron otro productos o varios como para suplir la falta de la noticia de los tomates de oro, el intento comenzo con las papas pero enseguida bajaron y se frustro el intento de represalia .

Se comenta que muchos comerciantes al ver que ahora el ataque lo recibiria la papa, reaccionaron y bajaron las papas por temor al linchamiento publico.

Una señora declaro que las papas bajaban de precio porque ya sabian lo que les esperaba , atribuyendo la baja del producto al producto mismo , la papa se bajo sola el precio , hasta la papa teme al vengativo consumidor argentino.

Como todos sabemos, la dieta argetnina se compone de tomates en invierno cuando hace

mucho frio, esparragos en la misma fecha y alcauciles tambien en el mas crudo invierno , cuando hay heladas aumenta el consumo por una razon que nadie aun ha podido explicar.

Cientificamente probado esta que un argentino sin comer tomate fallece en 2 meses.

Las demas etnias del mundo, dicen los cientificos, pueden soportar años sin comerlos pero nosotros sin tomates somos seres fragiles a los que puede eliminar un simple suspiro, ya algunos historiadores han deducido que nuestra raza se distingue de las otras por el consumo de tomate criollo en grandes cantidades.

Hace unos dias explico un medico en la tele : "si usted no come tomates , lentamente se va secando y los huesos se le descalsifican, luego el cerebro se retrae, se llama a eso argentodestomatizacion del cerebro y luego llega el fin , la inexorable muerte"

Consumidores felicitaciones , otra patriada nacional se ha consumado, hemos bajado el tomate. Ahora probemos con los melones en agosto o junio por ahi nos sale bien y nos damos una panzada de melon con jamon crudo, con lo rico que es.