Saltando el tiempo. (Concurso un año en un post)

Se va el año, va dejandonos como el tiempo, como lo inevitable.


Un año como una linea de tiempo, como meses y días, horas, minutos, segundos ; de enero a diciembre no se me hace atractivo, ni real.

Mi año, el que transcurre cuando escribo esto no fué ni es lineal , ni aún finalizando.

El mío saltó de un enero de calor, verano, playa y cumpleaños en familia, a noviembre de buenas noticias.


De ahí a un febrero de alguna noche de lluvia veraniega y proyectos para 2008, olvidando lagrimas e imaginando acciones que nunca llevé a cabo.


Un julio, vino después, y fué de encierro y frio en mar del plata.


Cuando agosto era el futuro, en junio, tenía yo un septiembre planeado que terminó siendo muy distinto al que pensé, y en octubre se repitió marzo, pero no de este año sino de hace dos años atrás.


Abril quise que fuera mayo del 2009; y mayo, este mayo de este año 2008 se pareció mucho a uno pasado, ya no recuerdo de que año, creo que de 1993, pero en verdad no importa la fecha exacta.


Este año como los demas no fué lineal, porque la vida no es lineal, da saltos, y es lindo que mi 31 de diciembre aún pueda ser tu 14 de febrero.


Este escrito corto, es parte de un concurso , para votarlo hacer click en el título
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Gracias

¿ Qué comemos hoy?

Ausente, como en un viaje.

Miraba el infinito con sus ojos azules; abiertos, perdidos en un horizonte imaginario.

Estaba acompañada y sin embargo se sentía sola...tan sola.

Tenía plena conciencia de su soledad; la hería en el alma como un objeto punzante hiere en la carne; como una puntada dolorosa.

Odiaba la palabra divorcio, la negaba y a la vez la deseaba.

Se imaginó sola y sintió ese escalofrío del terror, la libertad total y sin respaldo ,caminar en la cuerda pero sin red debajo no es para todos se decía.

El miedo paraliza, como un mantra repetía no tengas miedo, no sientas miedo María, y entraba en ella de nuevo, como un tsunami que todo lo arrasa, la sensación de que nada podría estar peor.

No podía un segundo más con ese vacío de sentirse no amada, y de no amar, de no desear y de no generar deseo, ni siquiera ese deseo instintivo que tienen los animales.

Ya ni lo primitivo me queda, y sintió una lagrima caer por la mejilla.

Se veía como un objeto , una cosa que realiza acciones que no quiere realizar. Le había dicho a una amiga hacía dos días " me siento un autómata y nada más" y ahora recordaba eso.

De repente y con toda la furia volvió la idea recurrente de hacía un par de meses.

Hoy me animo , hoy me voy, lo aseveró en su mente con plena convicción.

Una voz ronca, grave la sacó del trance, la voz masculina del desamor .

"Che ¿ Qué comemos hoy?"

Milanesas con puré, dijo sin mirarlo, y se puso a cocinar.

Tarde de paseo

Quirófano// Blanco// Noche
Dolores//Tirones// Carne
Muerte// Riesgo// Olvido
Desinfección//Bisturí//Inyecciones
Suero// Muerte// Muertos

Mi conciencia se divide, no puedo soportar el peso y todo se mueve.

Blanco y se mueve.

Incisiones dice alguien, yugular, presión arterial.

Frío digo yo(o creo que digo) nadie me mira y viene a mi cerebro la frase:Esos lazos de cinta serán sepultados conmigo; me los regalaste el día de mi cumpleaños. ¡Con que placer lo he recordado siempre! ¡Jamás pensé que por ese camino llegaría a este fin .

Werther.Muerte, Entierro.
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Sintió el hilito caliente correr por el cuello, por el pecho y por ahí paraba.

No dolía mucho, ardía, quemaba.

El pensaba cuando veía películas que era peor, pensó que pensaba que así era, y es como no pensaba que sería.

Se descubrió tirado en la calle haciendo jueguitos de palabras cuando estaba bien jodido y puteo en voz alta.

La ambulancia iba rápido, estaba jodido, escucho que el tipo que le había puesto una inyección dijo “herida de bala”.

Lo único que tenía ahora era frío mucho frío.

No sabía de dónde había venido la bala, el solo estaba paseando en una tarde de primavera y algo lo hizo caer casi al mismo tiempo que escucho una explosión.

Recordó que no tenía documento ni nada que lo identificase.

También pensó que el que manejaba la ambulancia estaba demente; si sigue así no llegamos al hospital se decía a sí mismo.

No quería pensar más y algo le rondaba en la cabeza ¿Como se hace para desconectar el cerebro?

Te morís, se contestó.

Y... ¿sin morirte?

No se puede sin morirse.

Que lástima.

Cerró los ojos , el frío lo invadia cada vez más intensamente
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Anestesia total.

Cinco parpadeos, niebla, alquiler de la muerte, olvido total, única forma de olvidar por completo aunque limitada, pero altamente efectiva.

Hagan muchachos que estoy por entrar al placer absoluto del olvido.

Hagan lo suyo que me importa un carajo la muerte y los muertos.

Desempleo

Quería irse, hubiera hecho cualquier cosa para lograrlo, escapar a la selva, pensó, y luego se dijo a sí mismo "idiota".

Ya nada se movía, en su ciudad todo era estático. Los chicos de la plaza no jugaban a nada, se miraban las caras como diciendo ¿y ahora qué?

No había trabajo, ni ocupación alguna y se sentó a orillas del mar para ver la danza de la naturaleza, tan mágica, tan incorruptible.

Ser gaviota, poder volar, miraba el cielo que chocaba con el mar y ahí estaban, libres, sin ataduras a merced del viento, planeando.

Un barco de pesca le inundó la vista y la imaginación, la leyenda en japonés era un jeroglífico y no le interesaba descifrarlo, no era eso lo importante, lo importante era lo urgente, huir de la desolación.

El barco se mecía o eso parecía mirándolo fijamente y no dudo en ese instante en irse en aquel salvavidas gigante, lleno de japoneses y de pescados.

Pensó en ir a la banquina y pedir que lo lleven, entonces reaccionó, ni pasaporte tenía y no hablaba japonés, de pescar no tenía ni idea, y se cagó de risa solo, mirando el buque.

Rió como loco, después se levantó de la piedra que había elegido como asiento, se limpió el pantalón con unas palmadas en el culo y mirando hacia abajo se fue, caminando despacio sin saber que hacer.

Se dijo por primera vez" Tengo25 años, todo por delante, no me voy a dejar morir en este cementerio. No, de ninguna manera”

Algo en él se había despertado y eso era bueno.

Locura de un oficinista.

Son las 6.59 de la mañana, la hora del fracaso, la hora en la que se reconoce el fracaso, si el sentimiento de esa hora perdurara no valdría la pena vivir, pero se esfuma en el día esa hora maldita y sobreviene la amnesia que permite continuar.
A la oficina de nuevo.
La oficina donde se encuentran todas las oficinas del mundo es el infierno de Dante, ahí en ese lugar están de la primera a la última oficina de este planeta, y el ruido de calculadoras y teléfonos y computadoras es insoportable.
Hay máquinas de hacer café, pero café de oficina (que como todos saben tiene poco de café) y hay secretarias/ríos y botones y chupamedias y conmutadores y asensores con asensoristas, sin asensoristas y lapiceros y biromes y máquinas de escribir mecánicas y eléctricas, que proveen uniformidad a las letras y las matan, las deshumanizan, las imprimen en hojas también muertas que nacieron para esa especifica función, ser escritas por esa maquinaria del demonio.
Mi venganza es pegar letras recortadas de diarios en hojas a4 y Legal y dejarlas abandonadas en ese infierno.
Cuando las encuentran reconocen la obra como terrorismo y buscan en vano a su autor, no por lo que dicen las palabras allí escritas, sino por el hecho mísmo de violar el fin, piensan y saben que así comienza la destrucción del sistema.
He aprendido que este infierno no puede con mi espíritu. El resiste,organizó la resistencia y es comandante en esta guerra de guerrillas.
Ataca cuando conviene y se oculta de un poder muy superior.
Entendió mi espíritu ese tema del sentido de la oportunidad, del gerente y de los cargos, del agobio y del acecho, y se vistió de guerrero, se armó contra esta tiranía.
Ejerce plenamente su derecho a la resistencia por eso mi espíritu es alegre y mis ojos demuestran tristeza y mi rostro infelicidad; son la pantalla, el camuflaje para combatir.
Los datos, eso es lo que más le importa a estos dementes, datos, datos, datos.
Nadie sabe donde van a parar esos datos y los que dicen que lo saben mienten.
Uno se los pasa a otro y otro a otro y así sucesivamente y nadie sabe nada. Se cargan datos en la computadora y no se sabe para que; a nadie le interesa para que.
Estadísticas, números, letras ¿para qué? "A mi me lo piden" me dijo una vez un jefe que tenía un jefe que a su vez tenía un jefe que se los pidió, y nadie sabia para que eran esos datos, ni para quienes, ni que representaban ¿Qué quiere decir?

1 ftp 2480002 // desasdsd 187546
4 dac 3352654// sfcsfdfydí 254685

Nadie lo sabe y no les importa.
"Sin eso no hay comida" Me lo dijo una compañera que se estaba secando viva en una silla de oficina ( de las que dan vueltas).

Doctor terror

Ir al médico nunca fue muy grato para mi.
No me gustan los médicos, son necesarios, me dice la gente que me quiere, para convencerme de ir de una vez y dejarme de mariconadas.
Es que no tuve muy buenas experiencias con los doctores, de chico nomás me ligue doble ración de vacunas. De todas las vacunas de la niñez.
Mi madre perdió la libreta sanitaria, esa donde a uno le anotaban las vacunas que le iban dando, entonces ante la duda de cual me habían aplicado y cual no , algún médico decidió ponerme todas de nuevo.
Lo único que recuerdo es que simepre que iba al INE ( Instituto Nacional de Epidemiología)pensaba yo, que hoy me toque la de la gotita, esa que va en la boca . Cualquier niño quiere evitar el pinchazo y la palmadita en el culo de una enfermera que ha perdido el corazon de tanto aplicar vacunas a chicos llorones y miedosos.
Debido al poco placer que me causa ir al medico , dejé de hacerlo por un tiempo prolongado , nada de revisaciones de rutina , solo iba cuando alguna dolencia era insoportable.
En una de esas veces ocurrió el hecho que quiero contar.
El dolor comenzó en el flanco derecho, una puntada persistente, sudor y dolor cada vez más pronunciado, tanto que ya no me dejaba estar de pie. Tuve que ir al medico no tenía alternativa.
Llegue a ese lugar poco agradable que son las salas de esperas de emergencias, todas la enfermedades humanas en un cuadrado de 5 por 5.
Las caras de la gente enferma , con dolores, que le hacen a uno pensar siempre que los otros están más jodidos que uno.
Después de un tiempo bastante prolongado llego mi turno, me recibió el doctor,hizo las preguntas de rutina y me miró serio, yo lo miré , consciente de que me quedaban dos o tres horas de vida.
-¿Qué tengo? (cara de desesperación)
-(Muy , pero muy serio, el gesto del galeno) Bueno....... (silencio prolongado. Son segundos, pero esos silencios terribles de segundos que parecen minutos) Puede ser obstrucción de la via biliar por litiasis,o......
- ¿O qué doctor?
-O una apendicitis.
-¿Eso no es grave no? (esa palabra la conocía , apendicitis, no moriré hoy me dije , pero el primer dignóstico me atemorizaba)
-Bueno...... grave, humm .( Detiene el discurso) Me mira fijo , serio y me dice, hay que espectarlo.
-¿Quién? (Ahí sí ;me ví muerto en una camilla después de la operación. Sentía el temblor por todo el cuerpo)
-Hay que espectarlo.¿Me entiende?
-¿Es grave?
-Quiero decir que hay que esperar , vaya a su casa si le sigue doliendo en unas horas vuelva y vemos.
Me envolvio un aire calido de tranquilidad , me distendí y aunque aún me dolía un poco, creo que me reí.
Saliendo del consultorio escuche los gritos, era una mujer con la mano ensangrentada, no paraba de gritar.
A su lado un tipo con el tobillo roto, ese ya no gritaba tenía descolocada la cara por el dolor.Miré hacia abajo y salí lo más rapido que pude a la calle.
Después de este episodio, tardé dos años antes de volver a ver un médico.
Ahora cuando me duele algo, lo especto solito en casa; hasta que no doy más y vuelvo a ver al Doctor terror.

A dormir , vamos todos los niñitos a dormir.

Nada más lindo, dicen los padres, que leerle a su hijo un cuentito en la cama antes de dormir.
Cuentos infantiles hay muchos, yo recuerdo por caso, Caperucita roja, Blancanieves y los 7 enanitos, El gato con botas, Cenicienta y Hansel y Gretel.
En este último me quiero detener, los demás son horrorosos todos, pero este para mí personalmente es el peor.
¿De qué se trata el cuento? La mayoría de nosotros lo sabe pero hare una síntesis.
Hansel y Gretel dos niños pobres y hermanos, hijos de un leñador (en algunas versiones con madre, en otras con madrastra). Una familia extremadamente pobre, que no tenía siquiera para comer.
Los padres planean, por la noche y a escondidas, abandonar a los dos hijos en medio del bosque.
La madre o madrastra es la de la idea y el padre la consiente.
Los niños escuchan el plan y Hansel toma migas para marcar el camino por el que los llevarían al bosque, así siguiendo las migas podrían volver a su casa.
Al otro día el hecho del abandono se consuma y cuando los niños desean volver por el camino marcado las migas de pan habían sido comidas por las aves del bosque.
Los niños están perdidos y solos en un bosque cerrado y oscuro. Caminan ambos hermanos sin rumbo, hasta que encuentran una casa hecha de mazapán o chocolate (según la versión que se lea) y como tenían hambre deciden comerla entonces una bruja sale de la casa y los captura.
La intención de la bruja es engordarlos para después comerlos. La bruja es engañada por los niños que consiguen escapar encerrándola en el horno caliente donde iba a cocinarlos. Se fugan de la casa d ella bruja llevándose un tesoro que la hechicera poseía y consiguen volver a la casa del padre.
Al llegar se enteran que la madre o madrastra (según la versión que sea) ha fallecido. Entregan la fortuna al padre y así nunca más pasan necesidades viven como una familia feliz. FIN.
Esa es más o menos una síntesis del cuento de los hermanos Grimm.
¿Hay cosa más terrible para contarle a un hijo que este cuento?
El universo de un infante es su madre y su padre, en el cuento estos los abandonan, uno de los temores más grandes que puede tener un niño es ser abandonado y ahí se le hace realidad.
Pero eso no es todo; sumado al desamor de los padres y el abandono, quedan solos en un bosque oscuro donde encuentran una bruja que los quiere comer, segundo temor de un niño hecho realidad, que una bruja se los coma .
A la vuelta las cosas no son mejores la madre ha muerto, terrible, se supone que la persona que más ama un niño es a su madre. Y luego el padre los ama nuevamente porque trajeron un tesoro, un miserable como nunca se ha visto ese hombre.
Yo creo que si les siguen contado esas cosas a los niños, en unos años tendremos una generación de asesinos seriales de padres, madres y viejas con cara de brujas.
Hansel y Gretel se tendrían que haber cargado al padre ni bien volvían de su periplo , digo yo, por el resentimiento del abandono, o al menos no volver o no darle la guita al viejo roñoso ese de leñador que tenían como padre.
La historia en el cuento termina así.
Lo que nadie conto es lo que pasó en esa familia cuando transcurrieron los años.
Hansel después de asesinar a todas las viejas del pueblo, que según él se parecían a la bruja, termina preso de por vida.
En la prisión tienen prohibido darle pollo porque no lo come. Pela de carne la parte de la pata y misteriosamente saca una mano de la celda y muestra el hueso de pollo al guardia diciendo la enigmática frase aún estoy flaco, muy flaco.
Gretel se transforma en una mujer asesina con el mote de "La panadera”, porque mata a sus víctimas metiéndolas en un horno y cociéndolas a fuego lento. Cuando es descubierta es confinada en un psiquiátrico de la zona donde muere por de sobredosis de calmantes. Sus últimas y delirantes palabras fueron “que ricas son las casas”El padre muere en un geriátrico, anciano y abandonado por la nueva familia que formo con una chica de 25 años que conoció un día en el bosque. La chica se queda con la fortuna y los nuevos hijos del leñador.
Por la salud mental de nuestros niños cambiemos los cuentos tradicionales por algo más placentero, pruebe leyéndole el principito por capítulos, o mejor, antes que Hansel y Gretel, póngale la película El exorcista, seguramente le va a causar menos trauma que el hermoso cuentito infantil.
Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Peinate para la foto .

Está inseguro el país.
Digamos que lo pueden matar a uno en cualquier esquina. Hoy sin ir mas allá le metieron un tiro en la nuca a un tachero, acá en mar del plata .
Llegó a destino el taxista y no alcanzó a decir el importe del viaje cuando le entro la bala en el cráneo por la nuca, aún no se si murió , pero si se salva va a ser un milagro.
En medio del paraíso del caco que todo lo roba, y de los bandoleros que a todo le disparan, se desplaza una policía por demás extraña. La bonaerense , también llamada por algún funcionario la mejor policía del mundo.
Esta fuerza de seguridad además de cuidar a los ciudadanos también los filma.
¿Usted cree que leyó mal? Nada de eso.
Mire ; el tema es así, supongamos que tiene usted un problema con su vecino, cualquier problema que amerite tener que llamar a la policía, marca usted presuroso el 911 y llega un patrullero , hasta ahí vamos bien .
Ve usted que del patrullero bajan dos policías y un cameraman , se empieza a poner rara la situación , usted no se lo esperaba.
Una semana después puede ver por canal trece su casa y la de su vecino, a su vecino en pijama borracho amenazando con matar a toda su familia y hasta a usted mismo explicándole al oficial la situación que acontece con el hombre alcoholizado .
El gobernador dice que está preocupado por la inseguridad y todos estamos de acuerdo , discutir acá las medidas a tomar sería engorroso y no somos expertos en el tema, lo que sí se es que algunas cosas no deberían hacerse y para saber eso no hay que ser un genio .
El estado ejerce el poder de policía con exclusividad , las fuerzas policiales son parte de ese poder que detenta solo el estado.
¿Es racional que quienes deben cuidarnos salgan en la tele mostrando gente adicta , ladrones y peleas barriales o intra-familiares? ¿Es serio?
Si algo nos preocupa no nos da risa , si nos quieren hacer creer que hay problemas no parece muy normal mostrar un reality show con las desgracias de la gente.
Si lo antes dicho lo hiciera una cadena privada de TV tampoco me gustaría, pero podría entenderlo por esa cosa llamada raiting.
La gravedad real reside en que esto lo hace el estado .No menos terrible es que a la gente le cause gracia.
En mi fantasiosa mente me imaginé preguntadole a un avergonzado gobernador Scioli ¿Puedo , señor gobernador , llamar a una policía que no me filme?¿ Puedo pedir que el estado me respete?.Ya sé; parecen preguntas absurdas en este país desquiciado que todo lo mira por tv.
Mire; si hubiera una policía que no filma y otra que sí yo llamaría por teléfono a la que no lo hace , pero no tengo opción.
¿Hay que creer que gente que hace esto de filmar y tomarse a burla los problemas de los ciudadanos puede ver con seriedad los problemas de seguridad?
La vida, para funcionarios y televidentes es un reality show .Un programa de tele, donde hay gente que nos cuida y nos filma, donde se vulnera la privacidad de los cuidadanos; donde causan gracia la locura y las adicciones, los robos y los tiroteos, los abusos a menores y las riñas callejeras.
Ya sabe compatriota , el día que tenga que llamar a la policía arreglese para la foto ; no sea cosa que encima salga feo en horario central y para todo el país.

Carta de un extranjero a su Rusia natal.

Ver las publicidades de TV puede esclarecer sobre los hábitos de consumo de una sociedad.
Puede también demostrarnos como vive una sociedad y a que le da importancia.
Se ven los productos más vendidos y los deseados por sectores medios, bajos y altos.
Como observador de este extraño universo que es la argentina he notado lo siguiente.
La Argentina entera está estreñida, tiene hemorroides y vive afirmándose el culo con cremas.
Se resfría todo el tiempo y para prevenirlo toma yogurt, como también para evitar el colesterol y para cagar, todo lo arreglan varios yogures.
Dice también la tele que se vive comiendo diet, dulce de leche, postres, jugos y yogures que se comen en cantidades industriales. (La vida es Ser).Heladeras verdes pueblan este país; lo pude corroborar viendo los carros de compras en los supermercado son todos verdes, el color de Ser.
Se habla todo el tiempo por celular, y se envían sms para casi todo, horóscopos, poesías y, volviendo al obsesivo circulo del culo, te envían una foto del que desees mediante sms por un módico precio.
La leche tiene más vitaminas, hierro y calcio que en ningún otro lugar del planeta, y menos gusto a leche también. (Eso no lo dice la publicidad pero se prueba tomándola).
A todos les duele la espalda o la cintura o alguna muela y el ibuprofeno es la droga estrella.
La gente tiene hongos a lo loco y terribles callos en las patas, que justifican por sus dimensiones, el uso de callicidas varios.
Se bebe agua light por hectolitros, y finamente gasificada, con jugos de frutas.
Después de beberla por alguna extraña razón las mujeres de la TV ríen solas y bailan entre ellas levantando los brazos y haciendo monigotes como simios.
Un argentino es un ser light, que recibe sms de cualquiera y vive obsesionado con su culo y el de los demás. Un ser, al que le duele el ano y las muelas, está lleno de hongos corporales y tienen callos en los pies.
Después quieren que sean alegres como los brasileros, eso es imposible.

Etiquetando

Esto de la clasificación me tiene un poco harto, por no decir bastante.
Curioso como soy por naturaleza, decidí buscar cuantas clasificaciones de tipos de hombres habían descubierto las clasificadoras de machos que destacan en revistas mayormente femeninas.
A continuación algunos que pude encontrar:
-Macho posmo
-Macho retro
-Metrosexual
-Macho-tecno
-Hombre "E" (" El que va al menos 45 minutos a un spa " sic)
-Feosexual (Viene siendo un tipo que es feo y lo asume y con eso se levanta minas ; asumiendose feo pero moderno y estilizado)

Hasta acá lo que encontré y es probable que la clarificación siga mas adelante porque a esto se dedica la gente que escribe en revistas de prestigio dirigidas al público femenino. La otra especialidad es explicar porque no hay mas hombres.
Notas como ya no hay mas hombres o ¿Donde estas los hombres? afirman esta nueva realidad indiscutida.
Cansado de la teoría del etiquetamiento , me hice un auto diagnostico, quería yo saber porque soy uno de esos machos antes nombrados o simplemente porque no soy un macho; bueno ni siquiera un hombre, ya que está probado para estas redactoras que no los hay más, y ser algo que no hay es muy extraño.
Veamos; yo uso zapatillas y mochila y me corto el pelo bien corto (el que me queda ).Leí por ahí que esas actitudes son de macho postmoderno, pero son más las cosas que no concuerdan que las que sí. Finalmente lo descarté por lo que sigue.
1.Tomo wisky . 2- Me gusta usar pantuflas. 3- Me gusta leer. 4- Lo voy a confesar, en invierno uso calzoncillos largos, porque aun no descubrí esas prendas que usaban los cowboys en las películas del oeste, sino usaría eso , es simple los uso porque me cago de frió no porque soy un macho - retro.
Tengo un blog, y una pc, también un reproductor de mp3.
Tengo todo eso porque me gusta y porque me es útil no porque soy un macho -tecno. La gente de este siglo usa mp3 como en otra época se usaban unas cosas llamadas walkman ¿ no hay tanto misterio con eso no?
Lo de metrosexual lo descarté de una porque no entendí el concepto de la palabra; no la explican bien estas periodistas renombradas que escriben en Para ti.
Hombre- E podría ser, porque los spa no me caen mal, vistar un lugar donde a uno lo tratan bien no parece feo . Nunca fui, pero lo haría sin cargo de conciencia. Tengo mi spa propio cuando me ducho paso mas de 30 minutos en la ducha , porque me gusta y con eso no hace falta explicar nada mas.
Feo -sexual , ahí si gano puntos, pero más en la parte de feo que en la de sexual.
Con respecto a esa teoría de que no hay mas hombres, terminemosla señoritas periodistas del feminismo nacional , hombres hay , que no sean como a ustedes les gusta es otro tema , pero hombres hay muchos yo los veo por todos lados. Para ejemplo miren un partido de fútbol por la tele, esta lleno de hombres, o ¿serán marcianos esos tipos de ahí?.
A mi no me gustan las etiquetas y menos en los seres humanos , dejen de clasificar.Imaginen un mundo en que somos todos distintos, no es tan difícil de imaginar. Los hombres entre nosotros y las mujeres entres ustedes y ambos grupos entre si, somos todos sujetos únicos. ¿Tan difícil era?
Al fin y al cabo parece que soy un tipo común y corriente , como yo creía ,ni posmo,ni nada de lo otro.
La prensa femenina escrita está cada día mas intelectual, pero no deja de subestimar a sus lectoras.
Mientras trato de extirpar la sobredosis de machos clasificados de mi cerebro, me voy poniendo mis chancletas y me sirvo un wiskito.
En una de esas hoy me dejan ser yo , sin etiquetas.

Plasticolandia

Se afanan todo.
Acá en mar del plata le robaron la espada al general Belgrano , la espada esa que usaba para arengar a sus soldados frente al enemigo godo. Si la réplica de la que uso para liberar a la patria.
Puede verselo a don Manuel con el brazo alzado en medio de la plaza, mirando el horizonte y desarmado , parece que fuera a gritar diarioooo, diarioooo, o que fuese a pedir un cortadito a un mozo lejano.
Se roban las tapas de los porteros eléctricos en los edificios, a uno hace poco le chorearon el felpudo del hall , por eso ya no me llama la atención ver los felpudos de los edificios atados como perros que quieren escapar de sus amos.Sí como canes con una cadena , así los atan. Ate su felpudo si quiere que siga siendo suyo. (instrucción que debiera figurar en el envase del felpudo cuando uno lo compra)
En mi caso el robo fue menor pero peligroso. Peligroso para el caco mas que para mi.
Se le ocurrió a un ladrón de mi barrio robarse la tortuga (no es un animal, es una especie de portalampara con vidrio y plástico curiosamente parecido a una tortuga vista de arriba. A eso supongo que se debe el nombre, no se puede pedir en una ferretería mas que de esa manera, deme una tortuga y una lampara para la misma) que contenía una lámpara de bajo consumo ,y que iluminaba la lúgubre puerta de acceso a mi hogar.
La cuestión es que quedaron los cables pelados expuestos, y el señor ladrón se salvo de tocarlos con sus manitos desnudas, lo que le hubiera llevado sino a la muerte instantanea , a un golpe horroroso de corriente eléctrica.
Me alegró que no le haya pasado nada. Prefiero perder una lámpara que ver un tipo muerto abrazado a los cables de arriba de la puerta de mi casa.
En otras localidades , se robaron la estatua del negro Olmedo, así como miles de placas conmemorativas de algo y muchos metros de cables de teléfono y alumbrado público. Así es, si no podía comunicarse con su tía de tangamandapio es porque le chorearon el cable que une su teléfono con los del resto de la humanidad.
Belgrano no solo fue víctima en mar del plata; se sabe de otros lugares donde lo han despojado de su espada y de su mísma persona representada en bronce.
En capital federal le robaron el reloj del museo donde estaba expuesto; a decir verdad, se lo robaron al doctor redhead que era quien atendió a Belgrano en sus últimos días de vida y como el procer no tenía dinero pago con su reloj los servicios del Galeno.
Como llego de la familia de Redhead de nuevo a ese museo será tema de investigaciones históricas que a mi no me competen , la cosa es que ahora lo tiene un pelandrún en algún lugar del país guardado como su botín.
Parece claro que el móvil de los robos es el valor del metal con que las cosas están hechas; mayormente el bronce se roba para revender porque tiene buen precio en el mercado.
La solución, creo yo, es fabricar todo objeto que este en la vía pública con plástico . El segundo paso de la estrategia es sentarse a rezar para que no suba de precio del plástico en el mercado.
Las ciudades van a parecer un rastri enorme ; pero el pobre Belgrano va a tener espada , y después de todo lo que ha hecho es lo menos que se merece.

El marido de la Pochi.

Es que ya no se muere como antes, ahora la gente se va mas tristemente, casi como quedandose.
No se saben morir las personas de esta epoca, porque morirse enserio se morían antes; y te velaban en tu casa como debe ser.
Ahora te moris en una clinica ¿que gracia tiene eso? ¿Y los vecinos?. Nadie piensa ya en los vecinos... toda una vida , che, tomando mate con uno , contandote sus vidas y cuando te vas a morir ni se enteran . Es lo malo de la clínica, te saca protagonismo.
Es que el velatorio en una casa de esas funebre no es lo mismo, por mas adorno moderno que le pongan y flores y no se que piripipi, no es igual.
En la casa de uno, antes, le hacian un "señor velatorio", el muertito bien emplichado, con la mejor ropa y en su comedor donde lo vieron siempre los vecinos, los amigos y la familia.
A un vecino , el Ricardito, lo habían puesto a la cabecera de la mesa con cajon y todo, porque el siempre se sentaba ahí a leer el diario, tomar mate , bueno pasaba la mitad del día en la cabecera de la mesa. Decia que porque era italiano y era el jefe de familia , tenía demencia pobre ricardito porque el apeliido de el era Lopez.
Pero esas cosas son importantes el murio y fue velado ahí, en su lugar caracteristico.
En la casa se extiende mas la cuestion social, se toman unos cafecitos los visitantes, te lloran bien lloradito al muerto........ es otra cosa , ni comparación.
Yo antes a todos los velorios llevaba la pastafrola casera , tibiecita y todo, y entre mates, café, tortas y chusmerio me he pasado unas noches de película.
Hablando de comida, fue una sopresa cuando fallecio el gato Enrique, el esposo de la Teresa. El gato Enrique le decian en el barrio, por el gato Dumas, era cocinero el Enrique.
El hombre habia amasado unos ñoquis y se fue adormir la siesta, nunca mas se levanto , crepó en la cama.
El velorio se hizo en la casa de el , llena de flores, y la Teresa dijo; " en honor delEnrique esta noche hay ñoquis al pesto".
Eso en una casa mortuoria no lo podes hacer .Comer los noquis que amasó el finado mismo solo se puede hacer en la casa de uno. Que mano la del gato estaban exelentes.
La Teresa decia , "el nos debe estar viendo y debe estar feliz que lo recodemos con sus ñoquis", era toda emocion ella.
Lo bueno de este barrio es que tenemos lloronas muy dotadas, no te cortan el lagrimeo y hasta se turnan para acercace al cajón.Te dejan el finado bien lloradito como se debe; no es porque lo quieran ni nada parecido, pero son gente de buenas costumbres. Si van al velorio te lloran una horita, que es lo menos que se debe hacer.
En fín...ayer murio el marido de la Pochi.Yo me puse toda de negro y lista para llorarle un rato, y me vengo a enterar que no se hace en la casa el sepelio, sino en una sala del centro.
Ni ganas de ir me dan.
Es que la gente ya no se muere como antes.

Lost

Lo voy a confesar de una buena vez por todas, nunca en mi vida vi la serie Lost.

Harto de la discriminación y el escarnio publico me sincero acá; como una especie de confesión casi publica que no me animo a formular mas que en los asados de los viernes en lo de chirola, ahí si lo confieso, porque somos amigos y no me juzgan los muchachos.

Me dice siempre tincho que como no la veo, que me las cosigue el en dvd, que lo vea, que no se lo que me pierdo.

El tema es el siguiente dos veces se me ocurrió decir públicamente que nunca había visto LOST, y me arrepentí al instante, la primera reacción es la siguiente

-¿Nunca la viste?

-No nunca ¿de que se trata?

-Ah la tenes que ver, no se puede explicar

-¿Como que no?

-Y.. la tenes que ver

En ese momento pienso que debe ser mas difícil de explicar que la teoría de la relatividad, miro a mi interlocutor que le habla a otro y le dice ¿Viste el ultimo capitulo que bueno? Y observo que se empiezan a congregar, solo me voy aislando acercándome un rincón cerca de la mesa con los snacks y ahí me quedo.

Una vez a una persona se le ocurrió explicarme algo de la serie y mi repuesta fue

- Ahhh es como la isla de guilligan -

Me di cuenta a los segundos de dicha la frase, que lo peor que se le puede decir un lostiano (fanático de la maldita serie ) es eso mismo que dije recién.

Los ojos se les tornan rojos, enfurecen desde las entrañas y te dicen un NO, seco ,tajante. Nada que ver con guilligan. Con un odio visceral son esos NO.

Actualmente mi recurso usual (salvo en los asados de chirola) es mentir descaradamente diciendo que veo la serie.

Si alguien me comenta algo,hago comentarios generales sobre algo que en mi puta vida vi.

Digo, por ejemplo, si lo del gordo es buenisimo (se que hay un gordo con rulos en la serie y un pelado).

¿Porque lo hago? porque estoy harto de ser discriminado , excluido de todas las charlas en reuniones casuales donde el tema Lost aflora irremediablemente entre los congregados.

Para perfeccionarme en mi mentira he leído algunos extractos de la serie y me voy poniendo al tanto.

Por ejemplo, se que en la serie se cae un avión , se que se quedan unos tipos y una minas en una isla presuntamente despoblada y eso mas un par de detalles mas me sirvió para mentir medio año.

Los nombres de los protagonistas no los se , y eso hace peligrar mi mentira pero como nunca me hice pasar por fanático, sino por un simple televidente al que le gusta la serie, no tengo mayores inconvenientes.

El otro día me dije a mi mismo parado en Blockbuster, alquilate todos los capitulos y termina con esta exclusion de una puta vez , pero no pude .

Creo que en algún punto disfruto imaginando una serie que nunca vi, y haciéndole creer a desconocidos que la sigo a luz y sombra.

Bueno; realizada mi confesión y con el alma mas aliviada me voy a ver si engancho en Retro la serie vieja del Increible Hulk, que buenos eran Bill Bixbie y Lou Ferrigno.

Deseo

Si pudiera en tus crípticos sonidos
borrar las huellas
profundas
del olvido
Si fuera
el pasado
hoy
Si fuera juez
y de tu parte,
parte de tu ser
Si hay siempre
en la verdad
una pizca absurda de mentira
Si fueran llenas
las huecas calaveras,
heladas del frío fantasmal
Si hubieran veces
que aveces, negaran ser
jamás.
Si fuera
hoy al fin
el universo,
uno y nosotros...

Un pibe de 12 años.

Voy caminando, saltando charcos por la vereda y veo en el cordón los cascos del caballo; subo la mirada y veo el carro lleno de cartón y el pibe de 12 años sentadito mojado , cagado de frío.
Me mira.
Me pregunta ¿porque yo no?.
¿Porqué yo no puedo bajarme del carro y ser como los demás?
¿ Porqué esta mal que desee las zapatillas del prójimo?
¿Porqué me miran todos con cara de desconfianza, como si les debiera algo?.
¿Yo no me merezco ir a la escuela?
¿Porqué yo trabajo cuando los demás juegan y estudian ?
¿Porqué si soy un chico a nadie le importo?.
Me cuenta que se cruzan de vereda cuando el viene caminando , cree que le tienen miedo .
Me pregunta si se le nota mucho que es pobre, si se le nota que no come hace un día.
Me dice que el juega bien al fútbol, pero que con tanto trabajo ya no tiene tiempo para la pelota .
Tiene que darle plata a su mama para comprar unas chapas nuevas porque en la casa entra agua, me dice que tiene un montón de hermanos y que el quiere que vayan a al escuela, porque no saber leer es muy feo, que eso se lo dijo un hombre que sabia leer sabiendo que el no sabia.
El hombre le dijo "es muy feo que vos no sepas leer".
El le quería decir que tenia que trabajar y que no puede aprender a leer así nomas porque tiene hambre y aveces siente que se va a desmayar .
Le quería decir que tiene miedo cuando es de noche porque es chiquito y le pueden hacer algo, pero el tipo se fue y no le pudo decir nada entonces me lo dice a mi.
Me dijo mas cosas y todas sin hablar , me lo dijo con los ojos cuando me miró pasar por la vereda saltando un charquito, me lo dijo sin decírmelo y yo se los quería contar a ustedes . Porque sentí también que me dijo, contale a alguien que me siento mal y que a nadie le importa un carajo de mi.

Las tardecitas de mar del plata tienen ese...que se yo

Veo una placa de Crónica tv que dice "Bajaron a hombre que se quería tirar de antena de 60metros" (sic)muestran al hombre arriba de la antena siendo socorrido.
Una señora dice en el cafe en el que estoy que ayer paso lo mismo, pero se quería tirar un tipo desde el techo de alguna municipalidad. No puedo soportar la tentación y largo una carcajada, nadie me mira, como si no no estuviera ahí sentado. Noto que paso totalmente desapercibido y lo escribo . Me siento como un fantasma viendo todo sin ser visto.
Es invierno, son las 17:49, yo en mar del plata y lejos del mar, en una esquina, en un café por el que siempre pase y al que nunca entre, es como del siglo pasado el lugar.
Pleno invierno y no hace frio, asi que la gente se queja; como cuando es invierno y hace frio. La gente casi siempre se queja.
Noto que acá todos se conocen, es como un club de conocidos este lugar , digo conocidos porque se conocen pero no parecen amigos, hay una distancia amable entre todos, pienso si todo esto merece ser escrito y tomo un trago del café que pedí hace un rato a un mozo con una expresión muy particular, un mozo que bien podría ser un funebrero.
Todos miran la tv , pero no dan nada mas que una publicidad eterna de venta de un auricular para que la gente que no tiene problemas auditivos escuche mas. Me parece bastante extraño pensar que mejor que subir el volumen del tele es subir el volumen del aparato que va en la oreja de un ser que escucha perfectamente bien.
Veo que el mozo/funebrero me mira con cara rara, cara de que haces aca escribiendo. Ante la insistente mirada decido pagar y me voy. Saliendo del café escucho desde el tv "no puede perderse esta fantastica oferta" me doy cuenta que toda mi vida ha consistido en perderme ofertas de todo tipo y especialmente las de ventas por tv.
Salgo al insólito y caluroso invierno , mietras cierro la puerta del cafe y me saco el abrigo que me había puesto, confirmando que hoy no lo voy a necesitar.
Levanto la vista y veo una parada de taxis y enfrente una estación de servicio, que tiene anexado un locutorio, como todos los negocios de mar del plata, vendan lo que vendan son locutorios, por ejemplo: heladería/ locutorio, kiosko /locutorio.Debe haber en esta extraña ciudad una farmacia locutorio, estoy seguro que si solo hay que buscarla.
La calle esta humeda hay mucha humedad y la brea de la calle brilla se ve casi azul. quiero ir a ver las vías a la estación de trenes como cuando era chico que íbamos a ver los trenes con el abuelo, son nada mas que 6 cuadras hasta allá. Ir a ver vías y trenes es una linda cosa para hacer en un día caluroso de invierno.
Camino a la estación me cruzo con un hombre.Baja estatura, pelo largo, ojos saliente, nariz aguileña. Me mira, a medida que nos acercamos me observa mas fijamente ,cuando estamos por cruzarnosme dice: - Hola como le va
-¿Lo conozco? le pregunto extrañado.
- ¿Sabe que yo podría ser usted? los ojos se le iluminan cuando me lo dice
-Y...si...podria, y yo podría ser ese tipo que va enfrente.
-Así es claro que podría veo que me comprende
-¿Y entonces? siento como me va subiendo calor por el cuerpo , me está haciendo enojar este tipo.
-EHH... mete la mano en el bolsillo, revuelve y saca un papel busca y busca , me mira como si fuera a acabarse el mundo y me dice ¿ me podría dar un cigarrillo? y se lo doy tambien fuego. Pita , me mira ,piensa, queda como mirando la nada y me dice, ahora sin mirarme - Un gusto adiós.
Me quedo parado mirándolo y pienso que me acabo de convidar un cigarrillo a mi mismo, finalmente el podía ser yo. No descarté que había algo mio en ese tipo, una gota del mar no es el mar, pero lo es a la vez.
Miro la calle y la cruza el tren. Saco un cigarrillo, me apoyo en la pared y lo miro pasar, miro a la gente que va en los vagones.
Mientras fumo el tren desaparece y cae la tarde en mar del plata.

Capeando el temporal

De cuando en cuando sucede algo ....algo que uno no esperaba
Llega como un torrente, como un alud en la motaña
Viene con la fuerza del volcán, la ira del tifón
Quiere arrasar
hervir la sangre
Abrir profundas
hondas
grietas en el alma
Liberarse es dejarlo ser
aunque nos destruya
No buscar refugio
afrontarlo
Tener los huevos de quedarse
ante el irresistible deseo de huir.

Inventario

Un estuche, un cenicero, un libro, un apunte, una mesa.
Dos camas, una almohada, un placar sin ropa doblada.
Zapatos, un sector de fumar en un café, canciones sin tocar, sonidos sin sonar.
Un bostezo, unos ojos cerrados, un calzón en el suelo, una lata, un velador y cuadros.
Polvillo por todo el lugar, un rosario.
Un agravio sin decir, las puteadas del vecino y la vecina.
Cachetadas en la boca, silencios, caídas , dolores, sonrisas, tristezas, borracheras.
Recuerdos en fotos, cantos de sirenas desde la bañera, jabones blandos y agua fría y agua tibia .
Botiquines para la salud y lavatorios para la pulcritud y cortinas para la vergüenza e inodoros para lo oculto y desodorante de ambientes para el disimulo.
Sarpullidos en las paredes, pintura en los muebles, amores olvidados grabados en el elástico de la cama.
Luego todo como en un desván.Todo y nada .
Todo y la nada

Diálogos oídos

Luego de una prolongada ausencia y pidiendo perdón a mis lectores, que no serán muchos pero son fieles, ahí va este post llamado diálogos oídos, y se trata ni más ni menos que de eso.
Son diálogos que escuche en algún lugar y algunos que creo que escuche y pueden ser producto de mi imaginación.
El pasado entero seguramente sea producto de algo que fabulamos cada uno de nosotros, será por eso que cada persona recuerda cosas tan disimiles de hechos que vivimos todos casi de la misma manera. Después con los pedazos de recuerdos que nos cuentan los otros más los que creemos que recordamos nosotros hacemos una historia medianamente creíble de algo que nunca sucedió.
De todas formas nada de eso importa porque esto es literatura, o intenta serlo y lo que usted está leyendo es un blog con nada de prestigio, por no decir sin prestigio alguno.
"Aprovechemos que nadie sabe lo que paso y pongamos entonces lo que se nos da la gana" me dice una voz diabólica que me ronda en el cerebro por las noche (la verdad es un enano verde con gorro, pero si lo digo en algún lugar me llevan al loquero).
Sé que pensaran que soy un miserable por oír los diálogos de los demás y más miserable por ponerlos acá, pero en mi defensa puedo decir que muchos los oí por el solo hecho de estar en un lugar determinado y además no pongo los nombres de las personas que hablan.
No porque sea bueno sino porque no los sé.
Si; soy un miserable pero con poca información.
Los diálogos que se escuchan en la calle mayormente son intrascendentes pero la gente habla casi siempre de lo mismo, según lo que llevo oído hasta ahora , claro que el análisis no es detallado es más que nada una generalización, sería algo así como el top de los diálogos mas escuchados.
Me tome la libertad de hacer tres grupos para simplificarme el trabajo y así unir la mayoría de los diálogos que son todos parecidos según el grupo, tenemos los jóvenes y edad media, los viejos y las parejas.
Los de los adolescentes no los pongo porque no les entiendo el idioma. Es el problema de vivir en un país con tantos dialectos diferentes, intente escuchar algunos diálogos pero no entendí nada, necesito un traductor de 15 años para que me asista y como no soportaría la compañía de un asistente de 15 años que además debe ser bilingüe hablar el dialecto y mi idioma, los deje deliberadamente fuera de la nota. Las cosas que escuche fueron algo así entre sonidos guturales y gritos llegue a identificar estas palabras:
- EHHH Loco, recatate mono no seas gorra putoo que de que quere que le diga a .....(No entendí mas ahí) y después venia un ¿ehhhh? Y la respuesta fue algo así como.
-IIIIHH no ti haga el gato loco que vo yo se que fuite a ........ (Perdí ahí la mayoría de la frase) y depue,ehh loco .... (De nuevo no se que dice) atrevido voooo, boloooo. (Ahí dice algo más que no sé que es)(Hace gestos con las manos que tampoco son los nuestros, como si fueran letras, no es fuck you ni nada así. No sé qué es lo que le hace pero el otro se da por aludido y le grita algo. Bueno se hace evidente porque no puedo escribir de los adolescentes
Los jóvenes y la gente de edad media hablan, los tipos de minas y las minas de tipos o de algo relacionado con eso, que llevara luego a otro tema, que terminara estando relacionado con las minas o con los tipos.
Dos mujeres de 30 y pico en un café:
-¿Lo viste hoy a Rubén?
-No ese hijo de puta no me llama hace una semana
-Ya te va a llamar
-¿Sabes porque hace eso? porque sabe que lo quiero
-La culpa es tuya (tono de reto pero no tanto)
-Tenes razón, ayer cuando fui al centro pensaba encontrarlo...ahhh vi una cartera re buena en...
-Yo me compre una qué casualidad están baratas hay liquidación
-Rubén siempre me regalaba carteras ..... Ese Rubén es un hijo de puta...una semana sin llamar ¿podes creer?
-Vos tenes la culpa
Los viejos dialogan de no escucharse y preguntarse todo muchas veces o usualmente del clima o de ( ANTES) que como todos sabemos siempre fue mejor, pero lo más común es la competencia de enfermedades, hospitalizaciones y muertes. Dos viejos en la calle:
-¿Como andas?
-Mal de la espalda
-Yo del hígado. ¿Ves que cada vez estoy más amarillito?
-Uhhh ¿Es grave?
-Naaa...... (Respira como tomando aire y arranca) Si no me morí ya con la artrosis.... cuando tenía ulcera el doctor me dijo que me haga anali general y me dio alto el colesterol así que me tengo que cuidar del corazón, pero las piernas casi ya no me duelen por las pastillas que tomo para el hombro que me luxe cuando me baje del colectivo cuando volvía del hospital. (Mirada al otro viejo con cara de peor que yo no podes estar)
-Bueno a mi me dijeron que tengo un tumor....... (Silencio de muerte) parece benigno pero no se sabe. Un amigo mío cuando lo descubrió era tardeee, se fue a los 60 días. (Cara de triunfador en la batalla por ver quien está peor)
-Peor es lo de José con la diálisis, ta jodido ese. (Ahora ríen ambos)
-Bueno me voy que se me enoja la vieja, chau que te mejores
-Chau..... Vos también.
Las parejas charlan de putearse o quererse, y decirse sobrenombres como bichi, amor, corazón etc. Un comentario aparte merecen las charlas de supermercado de marido y mujer, esas son casi siempre de putearse impunemente entre las góndolas parece que en lugares públicos da como un especial placer maltratar al otro. Marido y Mujer en el supermercado, góndola de lácteos:
-¿Llevamos la leche, maría?
-Hay todavía en casa y no tomas nunca leche después se ponen feas
-Ok (sacando la leche que había puesto en el carro)
-Si la pusiste dejala, ¿sos tarado vos?
-¿La llevamos o no?
-¿Sos tarado vos?
-La dejamos entonces
-Mira llevala hijo de puta me tenes podrida nunca decidís nada, no me jodas mas y llevala cuando se corte te la tomas igual.
- Loca de mierda (refunfuñando en voz baja)
Ambos continúan caminando puteándose en voz baja cada vez más cerca del oído y se pierden entre los productos de limpieza.
¿Sera así, que la gente según las edades habla siempre de lo mismo?
Yo seguiré recolectando datos, aver si en unos años hago un libro de diálogos oídos en la calle. Los tengo que grabar al menos con mi voz para que el recuerdo del pasado no me engañe (si es que es cierta la teoría de que el recuerdo del pasado siempre es falso). Hasta es posible que aprenda el dialecto adolescente y los pueda incluir en el texto...ahh he vuelto revitalizado después de un largo descanso.
Me voy a escuchar gente, adiós.

Los días de la bestia

La bestia esta intoxicada.

Se le llenaron de humo los pulmones y las arterias de toxinas.

Estornuda , se retuerce, expele desde los alveolos humos y rancios olores.

Todos las miran. ¿ Es la misma que se comió al país entero? ¿Es la que tiene a dios atendiendo en una oficina en sus entrañas?.

La bestia se droga hace mucho tiempo, lleva una vida de excesos , lo malo es que ahora se note; y si algo no le gusta a los que habitan dentro de ella es que se le note.

Se les nota el horror y los horroriza , se le ve la barbarie , las inmundicia desde las cloacas al cielo.

Todos saben que la bestia esta enferma, y no toleran verla internada.

No se preocupen , dijo el medico que todos pueden colapsar, pero la bestia..... es indestructible.

Queria decir que....

Quería decir yo ........

Que en argentina pasa de todo.

Que somos menos vivos de lo que creemos.

Que acá casi nunca 2 mas 2 es 4 , es 5 o 3 o 10.

Que muchas veces dan ganas de irse a ezeiza y tomarse un vuelito y que muchas otra no dan nada de ganas de eso.

Que acá hasta las chicas juegan aver quien la tiene mas larga.

Que hay mucho campo pero no es de todos.

Que la gran mayoría la pasa muy mal y hace muchos años.

Que todos o casi todos vivimos con un poco de miedo.

Que acá nada es fácil.

Que nos despreciamos unos a los otros , como nos han despreciado.

Que estamos medio violentos.

Que los medios no son lo que parecen.

Que los políticos , si , si son lo que parecen.

Que aun se puede, pero todos los días pareciera que no se puede mas.

Que a muchos nos les alcanza para nada y a otros, pocos, les sobra para todo.

Que estamos cada vez mas injustos cuando hacemos justicia.

Que nos gritamos , nos puteamos y no nos escuchamos.

Quería decir yo que, hoy me puse melancólico , que mire un archivo de diario durante tres horas y que quise escribir lo que escribí unas lineas arriba , porque me quede sin mas palabras que esas .

Expertos en todo

Hace 20 días que hay un paro agropecuario en argentina.
No voy a hacer reflexiones sobre el tema, grandes pequeños o medianos productores , ni sobre la incidencia de las retenciones en la economía y toda esa historia por un simple hecho , desconozco totalmente el tema. Así es, no se un carajo del campo y lo admito ¿ Raro en argentina? bueno así es . NO SE . ME DECLARO IGNORANTE.
Me tiene bastante asombrado que mucha gente repentinamente sepa tanto sobre el asunto y me hace acordar a otros eventos , como el mundial de fútbol cuando todos son técnicos, o el de basquet, cuando todos saben tácticas basquetbolisticas o por ejemplo el de rugby o voley ; todos opinan que hay que hacer ,todos saben ... ¿es curioso no?
Hace tiempo vengo observando esta actitud en los argentinos y especialmente en los medios de comunicación el caso típico es el siguiente.
Un periodista ( notero) detiene a un peatón desprevenido y le pregunta ¿ como ve usted el conflicto entre campo y gobierno? ¿ Quien tiene razón?
El tipo contesta con absoluta seguridad , afirma conceptos económicos mejor que un ministro y refuta posturas , elabora teorías, y finalmente saca una conclusión agraviante para alguna de las dos partes; o bien para ambas.
Pienso yo....¿No seria mejor que el periodista se fuera a hablar con un tipo del INTA o con un economista o algún profesor universitario de ciencias agrarias que se dedique al tema hace muchos años?
Yo creo que si , pero además de esta consideración me cuestiono la respuesta del ciudadano
¿Que lleva a la gente a contestar una pregunta semejante?
¿Porque nadie responde algo así como...... "que se yo flaco no tengo la mas pálida idea. Yo soy mecánico si queres te explico como funciona un motor, pero del campo no se un carajo"?.
El tema del campo es un ejemplo. Podría pasar también con una operación de un famoso ( caso maradona en el que cualquier pelandrun sabia como se hacia un by pass gastrico).
Cuando se le pregunta a quien no sabe nada, usualmente la pregunta es una sola; pero si el entrevistado es un experto o un profesional que atiende a una determinada persona se lo cuestiona sobre el mismo punto 4 o 5 veces seguidas.
Transcribo una nota a un medico dando un parte de un enfermo que por alguna razón interesaba a la prensa:
-Periodista-¿ como se encuentra el paciente?
-Medico- El estado es critico, padece insuficiencia cardíaca y respiratoria, esta en terapia intensiva con problemas respiratorios severos y respiración asistida.
-Periodista- ¿Se encuentra grave?
-Medico-(con mirada de furia) El estado es critico
-Periodista-¿Pero esta muy mal? ¿cuales son los inconvenientes mas serios ?
-Medico- Ya le di el parte señor
-Periodista -¿A que se refiere con estado critico? ¿Tiene problemas respiratorios graves?
-Medico- Ya no contesta , quiere insultar al periodista, lo mira con cara de odio y se retira.
Apreciandolo detenidamente; el problema es doble.
Tenemos periodistas que no saben preguntar y gente que no sabe..... pero siempre quiere responder. ¿En todos los países del mundo sera así? ¿ No tendremos un problema psicológico severo los argentinos?
Por lo pronto , escuchando siempre las mismas preguntas y recibiendo opiniones de gente que no tiene la mas pálida idea sobre el asunto opinado; confundido y mareado entre tantos expertos en todo ...... me voy retirando.

Perdiendo la guerra

En mi casa tengo hormigas , son muchas por lo que pude ver el otro día sobre la mesada y la cocina .... y la vajilla y ....¡¡ dentro del lavarropas!!, nunca las había visto dentro de un lavarropas automático. En ese momento tome conciencia, estoy perdiendo la guerra.
Hasta ahora mis métodos se dividían en
-1- persecución: bien primitivos , agua caliente (hay en eso un poco de sadismo), aplastarlas con el trapo ( que es lo que hacen todos los giles del mundo, aun sabiendo que con eso no mueren las que uno no ve) y finalmente raid en cantidades industriales , conociendo de antemano que es como echarles perfume de rosas porque aunque diga en el frasco lo contrario , es mentira no las elimina, ni las mata bien muertas , ni nada .
-2- prevención: cambie el azúcar de lugar primer método recomendado, pero el azúcar es minúscula y un granito por ahí siempre queda. Restos de después de cocinar , una gota de tuco , es un foco de atracción, restos de galletitas , pan etc , todo eso debe ser removido con minuciosidad.
Resultado hasta el día de hoy , fracaso absoluto.
Ideando estrategias de exterminación me acorde que se venden unos palitos como esos que ellas cortan para llevarse al hormiguero,y pensé el derrotero del insecto con el palito asesino a cuestas, lo imagine juntando , trabajando día a día sin saber que esta metiendo la bomba en su propia casa, el método es terriblemente cruel pero así se procede en nuestros tiempos con los insectos.
El tema es que sacando cálculos entre el palito que tenia que poner de cebo asesino y la hormiga había un desproporción total, no iba a poder llevarlo, digamos que el palito ni entraría en su casa. Los únicos seres tan imbéciles como para comprar cosas que no podemos meter en nuestra casa somos los seres humanos.
Las que tengo en casa son una miniatura que no pueden llevar esos palitos , no son la conocida negrita del patio ,no, son una especie diminuta. Ante todos este desconciento pensaba sentado ymirando al infinito, confundido....
Pensaba que ...tenemos tele de plasma , pantallas de lcd , microondas, hemos evolucionado tecnologicamente. Tenemos heladeras, bombas atómicas , armas sofisticadas , computadoras , contraseñas .. bueno miles de pelotudeces y no podemos matar a un bichito de mierda que no tiene nada de tecnología, ni filosofía, ni ciencia ni un carajo .
No podemos con las hormigas , ni con las cucarachas , ni con las ratas, ni con los ácaros.
Ya no es mi problema , es un problema de la humanidad toda, no sabemos como matar a los insectos de una manera eficiente en el siglo XXI. Iban a volar los autos ¿ se acuerdan ?, gente que no puede matar un insecto quiere hacer volar los autos..ah y de una vez lo quiero decir , los autos no van volar en la puta vida porque no sirve para nada, después del choque vendría la caída, una colisión y todos muertos por caer de 150 metros en caída libre ¿ se puede ser tan idiota? No van a volar los autos ,no lo pongan mas en las películas futuristas.
Los coches no volaran , el microondas no sirve para cocinar porque queda todo con gusto a culo de hamster, y las putas hormigas no se van a morir nunca y las chiquitas que viven en mi cocina TAMPOCO.
Mal de muchos..... eso concluí, como todo estúpido que sabe que hay otros estúpidos que no pueden resolver algo y hace causa común en la derrota.
Me resigne y me fui a leer un rato.

Yo claudio

¿Porqué mi vecino no pone bien la dirección?

Me refiero al cartelito que todos tenemos en la puerta que dice 4565, por ejemplo, entonces uno vive en una calle al 4565 signo inequívoco para ser hallado por quien nos busca es tener en la puerta el numero que te identifica , digamos que no a uno sino a la casa donde uno vive.

Mi vecino vive en un ph en realidad son tres casas en planta baja en las que viven tres familias , yo vivo arriba sobre ese ph. Todo ese ph no tiene numero y tiene tres timbres que tampoco están identificados , al mudarme pensé que se estaban escondiendo de alguien , que tenían negocios turbios, después los conocí un poco y no no hay nada de eso, solo no ponen el numero identificatorio porque evidentemente no tienen ganas.

El caso es que mi vecino es el problema por lo siguiente , el publica avisos en un diario porque vende objetos, objetos usados creo pero no estoy seguro, publica con su dirección pero al llegar la gente a la cuadra busca su dirección y no la encuentra entonces toca en mi puerta, que es la mas próxima a la de el y tiene el mismo numero pero con un detalle pa (planta alta) . Explico ,mi puerta tiene un numero y dice PA el numerito como esos de chapa pero de madera.

Ahora bien, no voy a negar que me asombra que este vecino mio no tenga el numero de su casa en la puerta, pero lo que mas me asombra es la gente que viene a verlo.

Esta gente al no encontrar el numero ve mi casa que si tiene numero y aun sabiendo que no es la vivienda que buscan tocan timbre igual, eso es lo que no entiendo. A mas de uno le he dicho ¿pero no ve que es PA? si pero como dice ahi el numero.... esa es la respuesta.

Yo lo razone de la siguente manera. Imaginense que salen una noche y conocen a una mujer, pongamos Lorena, y pierden el numero de teléfono , entonces al otro dia toman la guia buscan una lorena y la llaman

-hola lorena?

-si quien habla

-alfredo te acordas de anoche?

-no se quien es

-como que no si....si hablamos ayer en el bar el mondongo toda la noche

-corte o llamo a la policía no me moleste mas degenerado

Se acabo la charla y es lógico .

Bueno le gente cree que con las direcciones físicas es distinto y toca timbre en cualquier lugar , aun sabiendo que no es el lugar adonde tienen que ir además el vive en planta baja y yo en planta alta mi casa dice pa en el cartelito, perdón que lo recalque pero es lo que le digo a sus potenciales compradores y como lo repito tantas veces ya se me pego explicarlo .

El otro día me puse a pensar que yo le doy mucho significado a haberle puesto pa (planta alta), pero la gente se ve que no, deben pensar que quiere decir otra cosa como patagonia argentina, pandolfo armando o algo así.

En fin mi vecino no tiene numero en la puerta y me despiertan personas desconocidas a cualquier hora tocando el timbre , yo me asomo por la ventana que da a la calle y los miro, si no es cara conocida le digo antes de que emitan palabra alguna, es al lado con los ojos entrecerrados.

La pregunta mas común es ¿estabas dormido? y yo pienso .... no estaba jugando al hombre elefante, con esta cara que mierda iba a estar haciendo.

Algunos hasta me discuten, me dicen no señor es acá porque al lado no tiene cartelito ¿ no ve?

Yo insisto en la negación, les contesto que no que ahí no es y no me creen, creen que oculto a alguien o algo o a la persona que ellos buscan, o que yo soy mi vecino y lo niego.

Debido a las actividades de compra-venta de mi vecino el flujo de gente cuando tiene una oferta es insoportable y yo creo que de 10 que vienen 7 tocan mi timbre y tres se van por no encontrar la dirección.

Como si todo eso fuera poco, las cartas de mi vecino también me llegan a mi porque el cartero cuando no sabe donde echar una carta la deja en otra casa,y esa otra casa es la mía, parece raro ¿no? bueno a mi me pasa todos los días así que trabajo de cartero también. Después voy y tiro las cartas en el buzón de la casa de el vecino y me meto a mi casa.

He descubierto con esto que los comportamientos de los seres humanos son imprevisibles , en verdad ya lo pensaba antes, observando gente que siempre hace lo contrario a lo que dice una determinada instrucción . Por ejemplo cuando una puerta dice tire o empuje; fijense que mas de la mitad empujan cuando dice tire y después putean a la puerta misma.

La solución va a ser transformarme en mi vecino lentamente , leerle la correspondencia atenderle los clientes y transformarme en el de a poco , creo que se llama claudio..me puedo acostumbrar no me va a quedar tan feo el nombre nuevo.

Transformándome lentamente en claudio me despido .

Que lindo es ir a la feliz

Casi todos nos fuimos de viaje alguna vez. Casi todos fuimos turistas, llevamos la camara de fotos colgando , la cara del tonto que viene de afuera y mira todo impresionado, fuimos el tarado que salta bajo la nieve la primera vez que la ve, o el que tira bolas de nieve en bariloche ante la atonita mirada de un lugareño que piensa cada 20 segundos en matarnos pero recuerda que le damos de comer y se contiene.

Mi deseo en estas lineas es hablar de algo mas que un turista , me refiero al tipo que viene a mar del plata en enero, parece lo mismo pero no lo es, en la especie turistas estan los que van a cualquier lugar del mundo y los que vienen a mar del plata y en enero.

El turista que elige mar del plata es un ser sufriente, la costa atlantica es grande, enorme ¿Porque elegir mar del plata? una ciudad de 700000 habitantes, que en verano se convierte en un infierno del que afloran autos calurientos y seres humanos de cada recoveco no parece un lugar lindo para pasar los unicos 15 dias libres que tiene un trabajador en el año.

Hablo del turista del verano porque en invierno vienen los viejos que trae el pami ( temporada baja , mas barata) y se los lleva a todos con neumonia despues de la foto entre los lobos de la rambla frente a un mar bravio y helado.

La razon por la que los turistas vienen a mar del plata es para ir a la playa, sin playa no hay veraneo y es logico, el hombre y su familia desean descansar en la arena tibia bajo el sol y disfrutar de las olas y el mar.

Ir a la playa: Es el Cominezo del calvario; puede verselos como ekekos con bolsas colgando tratando de no trastabillar con las ojotas, los pibes corriendo alrededor esquivando a otros turistas que estan inmersos en la misma lucha, la mujer a la puteadas y con bronceador ya puesto desde la casa (eso es culpa de los medios que le dicen a la gente que el solo contacto con la luz solar sin crema alguna produce poco menos que la muerte, asi se explica un misterio añejo que nunca tuvo sentido. ¿Porque se pondria alguien el bronceador desde que sale de la casa ?)

Una vez llegados a la arena el tipo siente que se quema las patas , y tiene ojotas pero son las doce del mediodia y con ese peso que lleva encima no hoy ojota que aguante la arena si filtra por lo bordes. Se quema la patas literalmente (se han visto ampollas como huevos fritos en turistas desprevenidos) y desesperado busca sombra, no hay tiempo para reflexiones hay que encontrar lugar en el maremagnum de gente que ya ha clavado su sombrilla y entre tanto pisarle la sombra a otro. El tipo esta ardido en las patas, cargado de porquerias, trnaspirado y con los pibes rompiendole las bolas y la mujer respirando dificultosamente porque trae la heladerita que siempre es enorme.

Mira a los lejos y señalando con el dedo como uno imagina a Colon cuando vio tierra marca el lugar del futuro asentamiento con una linea imaginaria que parte del indice hacia el lugar vacio, y ahi se dirigen los pibes la mujer y el, ultimo el porque viene con mas peso y tiene que pasar entre todos los que estan tumbados a la voz de perdon y a razon de un perdon por paso.

Clavar la sombrilla: Puede parecer un asunto sencillo, pero no lo es. Turistas ya experimentados por fracasos anteriores traen consigo una herramienta similar a un sacacorchos gigante con la que sacan arena y dejan un agujero para enterrar la sombrilla. El hombre sufre, suda, enrrosca y desenrrosca la sombrilla luchando contra el viento marino que es persistente

casi simepre en mardel plata. Algo que no dejo de observar verano tras verano, los turistas en un porcentaje alto clavan las sombrillas contra viento. El viento que no repara en gente que no entiende la fisica se embolsa y el adminiculo aguanta aferrado a la arena hasta que la fuerza opuesta ejercida por el viento lo hace salir despedido por los aires. La sombrilla vuela y el despegue es simepre hermoso de ver. Se escuchan los gritos de hay dios mioooo y agarrala agarrala, la sombrilla tomo vuelo cuando caiga a tierra sera un arma mortal; se eleva y cae dando sucesivas vueltas y ahi confirman todos los de la playa que dios es argentino la sombrilla pico 4 veces y no lastimo a nadie se detuvo solita en el ultimo pique que fue en el mar.

Todo lo que dije recien no se aplica a algunos turistas, que mayormente he observado provienen del gran buenos aires, por alguna rara razon que no he podido descubrir aun, siempre buscan las piedras y se acomodan contra la escollera. Es un verdadero misterio y para esa clase de turistas todo lo antedicho no funciona, el hombre y su prole se afirman contra una roca que han ganado por llegar bastante temprano y ahi se quedan vegetando; usualmente no hay viento alli y se arman en la arena y contra la piedra una pequeña tiendita de nylon que es un verdadero horno. Sobra decir que el olor a escollera no es nada agradable el aire se filtra en los intesticios de las piedras y lleva el aroma de putrefaccion a las narices de los que han ganado sus piedras. Hay que reconocer que, extreñamente, ellos parecen disfrutar.

El almuerzo: Sombrilla clavada,niños a la vista, mujer que acomodo la heladera en la arena , todo parece estar en orden. Luego de unos minutos de relax la mujer dice..¿ comemos gordi?

Abre la heladerita y saca un pollo al espiedo con mayonesa y papas fritas. Comienza otro calvario, no para ellos sino para los que estan cerca. Ver a alguien comer pollo con las manos es desagradable pero en la playa con 32 grados de calor es horroroso los sonidos se agolpan en los oidos, si se comia de alguna manera en la edad media debia ser asi . El espectaculo es repuganante, el pollo se llena de arena y dan fe de eso las masticaciones los sonidos de las mordidas de arena. Nuestro turista sigue sudando y luchando contra la naturaleza y sus inclemencias, entre pollo, mayonesa, papas, arena, viento y gaseosa que se derrama en vasos inestables, descartables sobre la arena. Ahora si a disfrutar la siesta bajo la sombra y la brisa marina.

La siesta: Comieron, los chicos corren y juegan con la arena, la mujer lee una revista y nuestro hombre se tumba adormirse una siesta despues del almuerzo. Mientras trata de conciliar un sueño respetable en la reposera, llega a sus oidos el magico canto del cocacolero, del vendedor de pirulines, del heladero, del vendedor de cubanitos, del vendedor de churros. Pasa un tipo chiflando con chifles que tiene forma de pajaritos y simulan el sonido de aves y se lo sopla a 1 metro de la oreja. Finalmente no puede conciliar el sueño , putea se da un chapuzon y se queda mirando la nada, el dia transcurre, despues vendra el mate con galletitas .

Toma conciencia que en algun momento debera irse y comienza ya a sufrir a cuenta, lo que no sabe es que cuando se vaya le va a arder todo especialmente la espalda. Las primeras idas a la playa producen acaloramiento y quemazon aunque uno se cuide y el turista viene 15 dias y se quiere broncear asi que volvera escaldado y con todo el peso encima y las facturas en la mano, que las ira comiendo por el camino desde la bolsa de papel mientras le grita a los hijos que no cruzen la calle porque vienen autos sin cesar.

La noche: Debera salir a la petonal atestada de gente y autos, chocarse con los otros en un roce constante, nunca vera bien donde pisa y si se detiene a ver una vidriera sera chocado desde atras por un desprevenido caminante que lo mirara como dicendo porque no pones balisas, como si fueran autos los seres humanos.Puede ser victima tambien de algun pungista que abundan en verano y en la peatonal. Espectaculos publicos propios de la edad media deleitaran sus ojos. Un hombre que rompe vidrios de botellas y se trepa a un telefono publico para luego lanzarse descalzo sobre los filos y mostrar orgulloso sus patas sin un solo magullon seran las cosas que podra ver ademas de mendigos y lisiados en todas sus formas, pierna ausente, brazo, mano, ambos brazos, ambas piernas, gente en sillas de ruedas, cantates autoctonos y guitarristas, pintores de aerosol y gente disfrazada de teletubbie que se quiere sacar fotos con sus hijos, vendedores de globos atados uno con otro sin hilos , con el blobo mismo, llamados globologos. Ese es el panorama que deleitara su vista y sentidos , hasta que le de hambre y llegue la cena.

La cena: Para simplificarlo ira aun restaurante y el dialogo ser amas o menos el siguiente

-hola hay lugar somos cuatro?

-todo lleno jefe

-para cuento tengo?

-hora y media ......dos horitas

-bueno espero afuera ( con naturalidad o resigancion)

- bueno yo te anoto aca(libreta improvisada con orden al antojo del que anota) no te vayas por ahi que si se desocupa algo antes te llamo.

-ok me quedo por aca ( cara de resignacion o de culo cronica )

Bueno si todo lo que se describio no alcanza para entender porque un hombre no debe venir con su familia mar del plata en los unicos 15 dias libres que tiene en el año solo piensen en la vuelta por al ruta 2 a paso de hombre y la postal se completa en un infierno absoluto.

Soy marplatense y se que es antieconomico decir lo que sigue y se que al ente de turismo no le gusta que los marplatenses digamos estas cosas , pero me siento un hijo de puta si no lo digo. Turistas, amigos de otros lugares , por su salud y la de su familia no vengan mas.