Los días de la bestia

La bestia esta intoxicada.

Se le llenaron de humo los pulmones y las arterias de toxinas.

Estornuda , se retuerce, expele desde los alveolos humos y rancios olores.

Todos las miran. ¿ Es la misma que se comió al país entero? ¿Es la que tiene a dios atendiendo en una oficina en sus entrañas?.

La bestia se droga hace mucho tiempo, lleva una vida de excesos , lo malo es que ahora se note; y si algo no le gusta a los que habitan dentro de ella es que se le note.

Se les nota el horror y los horroriza , se le ve la barbarie , las inmundicia desde las cloacas al cielo.

Todos saben que la bestia esta enferma, y no toleran verla internada.

No se preocupen , dijo el medico que todos pueden colapsar, pero la bestia..... es indestructible.

Queria decir que....

Quería decir yo ........

Que en argentina pasa de todo.

Que somos menos vivos de lo que creemos.

Que acá casi nunca 2 mas 2 es 4 , es 5 o 3 o 10.

Que muchas veces dan ganas de irse a ezeiza y tomarse un vuelito y que muchas otra no dan nada de ganas de eso.

Que acá hasta las chicas juegan aver quien la tiene mas larga.

Que hay mucho campo pero no es de todos.

Que la gran mayoría la pasa muy mal y hace muchos años.

Que todos o casi todos vivimos con un poco de miedo.

Que acá nada es fácil.

Que nos despreciamos unos a los otros , como nos han despreciado.

Que estamos medio violentos.

Que los medios no son lo que parecen.

Que los políticos , si , si son lo que parecen.

Que aun se puede, pero todos los días pareciera que no se puede mas.

Que a muchos nos les alcanza para nada y a otros, pocos, les sobra para todo.

Que estamos cada vez mas injustos cuando hacemos justicia.

Que nos gritamos , nos puteamos y no nos escuchamos.

Quería decir yo que, hoy me puse melancólico , que mire un archivo de diario durante tres horas y que quise escribir lo que escribí unas lineas arriba , porque me quede sin mas palabras que esas .

Expertos en todo

Hace 20 días que hay un paro agropecuario en argentina.
No voy a hacer reflexiones sobre el tema, grandes pequeños o medianos productores , ni sobre la incidencia de las retenciones en la economía y toda esa historia por un simple hecho , desconozco totalmente el tema. Así es, no se un carajo del campo y lo admito ¿ Raro en argentina? bueno así es . NO SE . ME DECLARO IGNORANTE.
Me tiene bastante asombrado que mucha gente repentinamente sepa tanto sobre el asunto y me hace acordar a otros eventos , como el mundial de fútbol cuando todos son técnicos, o el de basquet, cuando todos saben tácticas basquetbolisticas o por ejemplo el de rugby o voley ; todos opinan que hay que hacer ,todos saben ... ¿es curioso no?
Hace tiempo vengo observando esta actitud en los argentinos y especialmente en los medios de comunicación el caso típico es el siguiente.
Un periodista ( notero) detiene a un peatón desprevenido y le pregunta ¿ como ve usted el conflicto entre campo y gobierno? ¿ Quien tiene razón?
El tipo contesta con absoluta seguridad , afirma conceptos económicos mejor que un ministro y refuta posturas , elabora teorías, y finalmente saca una conclusión agraviante para alguna de las dos partes; o bien para ambas.
Pienso yo....¿No seria mejor que el periodista se fuera a hablar con un tipo del INTA o con un economista o algún profesor universitario de ciencias agrarias que se dedique al tema hace muchos años?
Yo creo que si , pero además de esta consideración me cuestiono la respuesta del ciudadano
¿Que lleva a la gente a contestar una pregunta semejante?
¿Porque nadie responde algo así como...... "que se yo flaco no tengo la mas pálida idea. Yo soy mecánico si queres te explico como funciona un motor, pero del campo no se un carajo"?.
El tema del campo es un ejemplo. Podría pasar también con una operación de un famoso ( caso maradona en el que cualquier pelandrun sabia como se hacia un by pass gastrico).
Cuando se le pregunta a quien no sabe nada, usualmente la pregunta es una sola; pero si el entrevistado es un experto o un profesional que atiende a una determinada persona se lo cuestiona sobre el mismo punto 4 o 5 veces seguidas.
Transcribo una nota a un medico dando un parte de un enfermo que por alguna razón interesaba a la prensa:
-Periodista-¿ como se encuentra el paciente?
-Medico- El estado es critico, padece insuficiencia cardíaca y respiratoria, esta en terapia intensiva con problemas respiratorios severos y respiración asistida.
-Periodista- ¿Se encuentra grave?
-Medico-(con mirada de furia) El estado es critico
-Periodista-¿Pero esta muy mal? ¿cuales son los inconvenientes mas serios ?
-Medico- Ya le di el parte señor
-Periodista -¿A que se refiere con estado critico? ¿Tiene problemas respiratorios graves?
-Medico- Ya no contesta , quiere insultar al periodista, lo mira con cara de odio y se retira.
Apreciandolo detenidamente; el problema es doble.
Tenemos periodistas que no saben preguntar y gente que no sabe..... pero siempre quiere responder. ¿En todos los países del mundo sera así? ¿ No tendremos un problema psicológico severo los argentinos?
Por lo pronto , escuchando siempre las mismas preguntas y recibiendo opiniones de gente que no tiene la mas pálida idea sobre el asunto opinado; confundido y mareado entre tantos expertos en todo ...... me voy retirando.

Perdiendo la guerra

En mi casa tengo hormigas , son muchas por lo que pude ver el otro día sobre la mesada y la cocina .... y la vajilla y ....¡¡ dentro del lavarropas!!, nunca las había visto dentro de un lavarropas automático. En ese momento tome conciencia, estoy perdiendo la guerra.
Hasta ahora mis métodos se dividían en
-1- persecución: bien primitivos , agua caliente (hay en eso un poco de sadismo), aplastarlas con el trapo ( que es lo que hacen todos los giles del mundo, aun sabiendo que con eso no mueren las que uno no ve) y finalmente raid en cantidades industriales , conociendo de antemano que es como echarles perfume de rosas porque aunque diga en el frasco lo contrario , es mentira no las elimina, ni las mata bien muertas , ni nada .
-2- prevención: cambie el azúcar de lugar primer método recomendado, pero el azúcar es minúscula y un granito por ahí siempre queda. Restos de después de cocinar , una gota de tuco , es un foco de atracción, restos de galletitas , pan etc , todo eso debe ser removido con minuciosidad.
Resultado hasta el día de hoy , fracaso absoluto.
Ideando estrategias de exterminación me acorde que se venden unos palitos como esos que ellas cortan para llevarse al hormiguero,y pensé el derrotero del insecto con el palito asesino a cuestas, lo imagine juntando , trabajando día a día sin saber que esta metiendo la bomba en su propia casa, el método es terriblemente cruel pero así se procede en nuestros tiempos con los insectos.
El tema es que sacando cálculos entre el palito que tenia que poner de cebo asesino y la hormiga había un desproporción total, no iba a poder llevarlo, digamos que el palito ni entraría en su casa. Los únicos seres tan imbéciles como para comprar cosas que no podemos meter en nuestra casa somos los seres humanos.
Las que tengo en casa son una miniatura que no pueden llevar esos palitos , no son la conocida negrita del patio ,no, son una especie diminuta. Ante todos este desconciento pensaba sentado ymirando al infinito, confundido....
Pensaba que ...tenemos tele de plasma , pantallas de lcd , microondas, hemos evolucionado tecnologicamente. Tenemos heladeras, bombas atómicas , armas sofisticadas , computadoras , contraseñas .. bueno miles de pelotudeces y no podemos matar a un bichito de mierda que no tiene nada de tecnología, ni filosofía, ni ciencia ni un carajo .
No podemos con las hormigas , ni con las cucarachas , ni con las ratas, ni con los ácaros.
Ya no es mi problema , es un problema de la humanidad toda, no sabemos como matar a los insectos de una manera eficiente en el siglo XXI. Iban a volar los autos ¿ se acuerdan ?, gente que no puede matar un insecto quiere hacer volar los autos..ah y de una vez lo quiero decir , los autos no van volar en la puta vida porque no sirve para nada, después del choque vendría la caída, una colisión y todos muertos por caer de 150 metros en caída libre ¿ se puede ser tan idiota? No van a volar los autos ,no lo pongan mas en las películas futuristas.
Los coches no volaran , el microondas no sirve para cocinar porque queda todo con gusto a culo de hamster, y las putas hormigas no se van a morir nunca y las chiquitas que viven en mi cocina TAMPOCO.
Mal de muchos..... eso concluí, como todo estúpido que sabe que hay otros estúpidos que no pueden resolver algo y hace causa común en la derrota.
Me resigne y me fui a leer un rato.

Yo claudio

¿Porqué mi vecino no pone bien la dirección?

Me refiero al cartelito que todos tenemos en la puerta que dice 4565, por ejemplo, entonces uno vive en una calle al 4565 signo inequívoco para ser hallado por quien nos busca es tener en la puerta el numero que te identifica , digamos que no a uno sino a la casa donde uno vive.

Mi vecino vive en un ph en realidad son tres casas en planta baja en las que viven tres familias , yo vivo arriba sobre ese ph. Todo ese ph no tiene numero y tiene tres timbres que tampoco están identificados , al mudarme pensé que se estaban escondiendo de alguien , que tenían negocios turbios, después los conocí un poco y no no hay nada de eso, solo no ponen el numero identificatorio porque evidentemente no tienen ganas.

El caso es que mi vecino es el problema por lo siguiente , el publica avisos en un diario porque vende objetos, objetos usados creo pero no estoy seguro, publica con su dirección pero al llegar la gente a la cuadra busca su dirección y no la encuentra entonces toca en mi puerta, que es la mas próxima a la de el y tiene el mismo numero pero con un detalle pa (planta alta) . Explico ,mi puerta tiene un numero y dice PA el numerito como esos de chapa pero de madera.

Ahora bien, no voy a negar que me asombra que este vecino mio no tenga el numero de su casa en la puerta, pero lo que mas me asombra es la gente que viene a verlo.

Esta gente al no encontrar el numero ve mi casa que si tiene numero y aun sabiendo que no es la vivienda que buscan tocan timbre igual, eso es lo que no entiendo. A mas de uno le he dicho ¿pero no ve que es PA? si pero como dice ahi el numero.... esa es la respuesta.

Yo lo razone de la siguente manera. Imaginense que salen una noche y conocen a una mujer, pongamos Lorena, y pierden el numero de teléfono , entonces al otro dia toman la guia buscan una lorena y la llaman

-hola lorena?

-si quien habla

-alfredo te acordas de anoche?

-no se quien es

-como que no si....si hablamos ayer en el bar el mondongo toda la noche

-corte o llamo a la policía no me moleste mas degenerado

Se acabo la charla y es lógico .

Bueno le gente cree que con las direcciones físicas es distinto y toca timbre en cualquier lugar , aun sabiendo que no es el lugar adonde tienen que ir además el vive en planta baja y yo en planta alta mi casa dice pa en el cartelito, perdón que lo recalque pero es lo que le digo a sus potenciales compradores y como lo repito tantas veces ya se me pego explicarlo .

El otro día me puse a pensar que yo le doy mucho significado a haberle puesto pa (planta alta), pero la gente se ve que no, deben pensar que quiere decir otra cosa como patagonia argentina, pandolfo armando o algo así.

En fin mi vecino no tiene numero en la puerta y me despiertan personas desconocidas a cualquier hora tocando el timbre , yo me asomo por la ventana que da a la calle y los miro, si no es cara conocida le digo antes de que emitan palabra alguna, es al lado con los ojos entrecerrados.

La pregunta mas común es ¿estabas dormido? y yo pienso .... no estaba jugando al hombre elefante, con esta cara que mierda iba a estar haciendo.

Algunos hasta me discuten, me dicen no señor es acá porque al lado no tiene cartelito ¿ no ve?

Yo insisto en la negación, les contesto que no que ahí no es y no me creen, creen que oculto a alguien o algo o a la persona que ellos buscan, o que yo soy mi vecino y lo niego.

Debido a las actividades de compra-venta de mi vecino el flujo de gente cuando tiene una oferta es insoportable y yo creo que de 10 que vienen 7 tocan mi timbre y tres se van por no encontrar la dirección.

Como si todo eso fuera poco, las cartas de mi vecino también me llegan a mi porque el cartero cuando no sabe donde echar una carta la deja en otra casa,y esa otra casa es la mía, parece raro ¿no? bueno a mi me pasa todos los días así que trabajo de cartero también. Después voy y tiro las cartas en el buzón de la casa de el vecino y me meto a mi casa.

He descubierto con esto que los comportamientos de los seres humanos son imprevisibles , en verdad ya lo pensaba antes, observando gente que siempre hace lo contrario a lo que dice una determinada instrucción . Por ejemplo cuando una puerta dice tire o empuje; fijense que mas de la mitad empujan cuando dice tire y después putean a la puerta misma.

La solución va a ser transformarme en mi vecino lentamente , leerle la correspondencia atenderle los clientes y transformarme en el de a poco , creo que se llama claudio..me puedo acostumbrar no me va a quedar tan feo el nombre nuevo.

Transformándome lentamente en claudio me despido .

Que lindo es ir a la feliz

Casi todos nos fuimos de viaje alguna vez. Casi todos fuimos turistas, llevamos la camara de fotos colgando , la cara del tonto que viene de afuera y mira todo impresionado, fuimos el tarado que salta bajo la nieve la primera vez que la ve, o el que tira bolas de nieve en bariloche ante la atonita mirada de un lugareño que piensa cada 20 segundos en matarnos pero recuerda que le damos de comer y se contiene.

Mi deseo en estas lineas es hablar de algo mas que un turista , me refiero al tipo que viene a mar del plata en enero, parece lo mismo pero no lo es, en la especie turistas estan los que van a cualquier lugar del mundo y los que vienen a mar del plata y en enero.

El turista que elige mar del plata es un ser sufriente, la costa atlantica es grande, enorme ¿Porque elegir mar del plata? una ciudad de 700000 habitantes, que en verano se convierte en un infierno del que afloran autos calurientos y seres humanos de cada recoveco no parece un lugar lindo para pasar los unicos 15 dias libres que tiene un trabajador en el año.

Hablo del turista del verano porque en invierno vienen los viejos que trae el pami ( temporada baja , mas barata) y se los lleva a todos con neumonia despues de la foto entre los lobos de la rambla frente a un mar bravio y helado.

La razon por la que los turistas vienen a mar del plata es para ir a la playa, sin playa no hay veraneo y es logico, el hombre y su familia desean descansar en la arena tibia bajo el sol y disfrutar de las olas y el mar.

Ir a la playa: Es el Cominezo del calvario; puede verselos como ekekos con bolsas colgando tratando de no trastabillar con las ojotas, los pibes corriendo alrededor esquivando a otros turistas que estan inmersos en la misma lucha, la mujer a la puteadas y con bronceador ya puesto desde la casa (eso es culpa de los medios que le dicen a la gente que el solo contacto con la luz solar sin crema alguna produce poco menos que la muerte, asi se explica un misterio añejo que nunca tuvo sentido. ¿Porque se pondria alguien el bronceador desde que sale de la casa ?)

Una vez llegados a la arena el tipo siente que se quema las patas , y tiene ojotas pero son las doce del mediodia y con ese peso que lleva encima no hoy ojota que aguante la arena si filtra por lo bordes. Se quema la patas literalmente (se han visto ampollas como huevos fritos en turistas desprevenidos) y desesperado busca sombra, no hay tiempo para reflexiones hay que encontrar lugar en el maremagnum de gente que ya ha clavado su sombrilla y entre tanto pisarle la sombra a otro. El tipo esta ardido en las patas, cargado de porquerias, trnaspirado y con los pibes rompiendole las bolas y la mujer respirando dificultosamente porque trae la heladerita que siempre es enorme.

Mira a los lejos y señalando con el dedo como uno imagina a Colon cuando vio tierra marca el lugar del futuro asentamiento con una linea imaginaria que parte del indice hacia el lugar vacio, y ahi se dirigen los pibes la mujer y el, ultimo el porque viene con mas peso y tiene que pasar entre todos los que estan tumbados a la voz de perdon y a razon de un perdon por paso.

Clavar la sombrilla: Puede parecer un asunto sencillo, pero no lo es. Turistas ya experimentados por fracasos anteriores traen consigo una herramienta similar a un sacacorchos gigante con la que sacan arena y dejan un agujero para enterrar la sombrilla. El hombre sufre, suda, enrrosca y desenrrosca la sombrilla luchando contra el viento marino que es persistente

casi simepre en mardel plata. Algo que no dejo de observar verano tras verano, los turistas en un porcentaje alto clavan las sombrillas contra viento. El viento que no repara en gente que no entiende la fisica se embolsa y el adminiculo aguanta aferrado a la arena hasta que la fuerza opuesta ejercida por el viento lo hace salir despedido por los aires. La sombrilla vuela y el despegue es simepre hermoso de ver. Se escuchan los gritos de hay dios mioooo y agarrala agarrala, la sombrilla tomo vuelo cuando caiga a tierra sera un arma mortal; se eleva y cae dando sucesivas vueltas y ahi confirman todos los de la playa que dios es argentino la sombrilla pico 4 veces y no lastimo a nadie se detuvo solita en el ultimo pique que fue en el mar.

Todo lo que dije recien no se aplica a algunos turistas, que mayormente he observado provienen del gran buenos aires, por alguna rara razon que no he podido descubrir aun, siempre buscan las piedras y se acomodan contra la escollera. Es un verdadero misterio y para esa clase de turistas todo lo antedicho no funciona, el hombre y su prole se afirman contra una roca que han ganado por llegar bastante temprano y ahi se quedan vegetando; usualmente no hay viento alli y se arman en la arena y contra la piedra una pequeña tiendita de nylon que es un verdadero horno. Sobra decir que el olor a escollera no es nada agradable el aire se filtra en los intesticios de las piedras y lleva el aroma de putrefaccion a las narices de los que han ganado sus piedras. Hay que reconocer que, extreñamente, ellos parecen disfrutar.

El almuerzo: Sombrilla clavada,niños a la vista, mujer que acomodo la heladera en la arena , todo parece estar en orden. Luego de unos minutos de relax la mujer dice..¿ comemos gordi?

Abre la heladerita y saca un pollo al espiedo con mayonesa y papas fritas. Comienza otro calvario, no para ellos sino para los que estan cerca. Ver a alguien comer pollo con las manos es desagradable pero en la playa con 32 grados de calor es horroroso los sonidos se agolpan en los oidos, si se comia de alguna manera en la edad media debia ser asi . El espectaculo es repuganante, el pollo se llena de arena y dan fe de eso las masticaciones los sonidos de las mordidas de arena. Nuestro turista sigue sudando y luchando contra la naturaleza y sus inclemencias, entre pollo, mayonesa, papas, arena, viento y gaseosa que se derrama en vasos inestables, descartables sobre la arena. Ahora si a disfrutar la siesta bajo la sombra y la brisa marina.

La siesta: Comieron, los chicos corren y juegan con la arena, la mujer lee una revista y nuestro hombre se tumba adormirse una siesta despues del almuerzo. Mientras trata de conciliar un sueño respetable en la reposera, llega a sus oidos el magico canto del cocacolero, del vendedor de pirulines, del heladero, del vendedor de cubanitos, del vendedor de churros. Pasa un tipo chiflando con chifles que tiene forma de pajaritos y simulan el sonido de aves y se lo sopla a 1 metro de la oreja. Finalmente no puede conciliar el sueño , putea se da un chapuzon y se queda mirando la nada, el dia transcurre, despues vendra el mate con galletitas .

Toma conciencia que en algun momento debera irse y comienza ya a sufrir a cuenta, lo que no sabe es que cuando se vaya le va a arder todo especialmente la espalda. Las primeras idas a la playa producen acaloramiento y quemazon aunque uno se cuide y el turista viene 15 dias y se quiere broncear asi que volvera escaldado y con todo el peso encima y las facturas en la mano, que las ira comiendo por el camino desde la bolsa de papel mientras le grita a los hijos que no cruzen la calle porque vienen autos sin cesar.

La noche: Debera salir a la petonal atestada de gente y autos, chocarse con los otros en un roce constante, nunca vera bien donde pisa y si se detiene a ver una vidriera sera chocado desde atras por un desprevenido caminante que lo mirara como dicendo porque no pones balisas, como si fueran autos los seres humanos.Puede ser victima tambien de algun pungista que abundan en verano y en la peatonal. Espectaculos publicos propios de la edad media deleitaran sus ojos. Un hombre que rompe vidrios de botellas y se trepa a un telefono publico para luego lanzarse descalzo sobre los filos y mostrar orgulloso sus patas sin un solo magullon seran las cosas que podra ver ademas de mendigos y lisiados en todas sus formas, pierna ausente, brazo, mano, ambos brazos, ambas piernas, gente en sillas de ruedas, cantates autoctonos y guitarristas, pintores de aerosol y gente disfrazada de teletubbie que se quiere sacar fotos con sus hijos, vendedores de globos atados uno con otro sin hilos , con el blobo mismo, llamados globologos. Ese es el panorama que deleitara su vista y sentidos , hasta que le de hambre y llegue la cena.

La cena: Para simplificarlo ira aun restaurante y el dialogo ser amas o menos el siguiente

-hola hay lugar somos cuatro?

-todo lleno jefe

-para cuento tengo?

-hora y media ......dos horitas

-bueno espero afuera ( con naturalidad o resigancion)

- bueno yo te anoto aca(libreta improvisada con orden al antojo del que anota) no te vayas por ahi que si se desocupa algo antes te llamo.

-ok me quedo por aca ( cara de resignacion o de culo cronica )

Bueno si todo lo que se describio no alcanza para entender porque un hombre no debe venir con su familia mar del plata en los unicos 15 dias libres que tiene en el año solo piensen en la vuelta por al ruta 2 a paso de hombre y la postal se completa en un infierno absoluto.

Soy marplatense y se que es antieconomico decir lo que sigue y se que al ente de turismo no le gusta que los marplatenses digamos estas cosas , pero me siento un hijo de puta si no lo digo. Turistas, amigos de otros lugares , por su salud y la de su familia no vengan mas.

Eclipse total de luna

Se vino el eclipse total de luna y ante un hecho tan sobrenatural se han tejido miles de teorías sobre sus causas y consecuencias.

Aquí nos dispondremos a describir las consecuencias ya que las causas pueden ser muy complejas; se supone que lo que fue cubriendo la luna fue la sombra de la tierra , pero hay muchas versiones , desde un complot extraterrestre hasta creencias indígenas de hace mas de 500 años que pueden explicar el fenómeno celeste con exactitud.

Los efectos del eclipse total de luna son los siguientes:

1- Gente caminando extraviada la noche del eclipse y durante 2 a 3 días después de ocurrido el hecho.

2- Gente que estaba pedaleando y que no pudo detenerse hasta el día de hoy( efecto pedaleo lunar)

3-Gente que dice haber quedado ciega o disminuida en sus facultades de visión aunque el eclipse haya sido de luna.

4-Mujeres embarazadas atemorizadas porque los mayas decían que le hacia mal al bebe el eclipse y los mayas sabían mucho , si hasta te dicen cuando se acaba el mundo , en el 2012 .

5-Perros lobos y otras fieras ahuyando a una luna casi invisible que han quedado en ese estado desde el día del eclipse . Si tiene un perro y no sabe porque ladra y aulla todo el día tenga en cuenta el factor eclipse.

6-Bajas de presión generalizadas por el eclipse que disminuye la presión sanguínea como bien se sabe.

7-Picos de presión repentinos también se atribuyen al eclipse( versión que contradice a la anterior pero bueno creer o reventar)

8-Cambio repentino de humor en miles de personas . Luego asociaciones lógicas con estar alunado y frases por el estilo.

9-Pescadores que esa noche no sacaron un solo pescado , por el eclipse.

10-Pescadores que nunca pescaron tanto como esa noche, por el eclipse. Se que parece contradictorio y mas cuando el que pesco y el que no estaban uno cerca de otro, 2 metros de diferencia. ( hay que aclarar que la version 9 la dio el que no pesco y esta el que pesco )

11-Personas que han visto al pombero y la luz mala en el living de la casa la noche del eclipse.

12-Mucha gente soñó feo la noche del eclipse, algo así como pesadillas pero potenciadas.

13-Gente con torticolis por mirar 3 horas para arriba.

14-Meteorologos y astrónomos que tuvieron que hablar en los canales de noticias sobre el eclipse y se presume que quedaron locos por comentar 4 horas seguidas el tema.

15-Gente a la que se le corto la mayonesa. Como cuando te mira la mayonesa un hombre que tiene la vista fuerte, pero esta vez fue por el eclipse.

Si conoce algún efecto mas del eclipse total de luna que aterrorizo al mundo hace unos días por favor ingreselo en los comentarios.

A mi todo esto ya me esta dando mucho miedo así que me voy despidiendo ...chau.