Carta de un extranjero a su Rusia natal.

Ver las publicidades de TV puede esclarecer sobre los hábitos de consumo de una sociedad.
Puede también demostrarnos como vive una sociedad y a que le da importancia.
Se ven los productos más vendidos y los deseados por sectores medios, bajos y altos.
Como observador de este extraño universo que es la argentina he notado lo siguiente.
La Argentina entera está estreñida, tiene hemorroides y vive afirmándose el culo con cremas.
Se resfría todo el tiempo y para prevenirlo toma yogurt, como también para evitar el colesterol y para cagar, todo lo arreglan varios yogures.
Dice también la tele que se vive comiendo diet, dulce de leche, postres, jugos y yogures que se comen en cantidades industriales. (La vida es Ser).Heladeras verdes pueblan este país; lo pude corroborar viendo los carros de compras en los supermercado son todos verdes, el color de Ser.
Se habla todo el tiempo por celular, y se envían sms para casi todo, horóscopos, poesías y, volviendo al obsesivo circulo del culo, te envían una foto del que desees mediante sms por un módico precio.
La leche tiene más vitaminas, hierro y calcio que en ningún otro lugar del planeta, y menos gusto a leche también. (Eso no lo dice la publicidad pero se prueba tomándola).
A todos les duele la espalda o la cintura o alguna muela y el ibuprofeno es la droga estrella.
La gente tiene hongos a lo loco y terribles callos en las patas, que justifican por sus dimensiones, el uso de callicidas varios.
Se bebe agua light por hectolitros, y finamente gasificada, con jugos de frutas.
Después de beberla por alguna extraña razón las mujeres de la TV ríen solas y bailan entre ellas levantando los brazos y haciendo monigotes como simios.
Un argentino es un ser light, que recibe sms de cualquiera y vive obsesionado con su culo y el de los demás. Un ser, al que le duele el ano y las muelas, está lleno de hongos corporales y tienen callos en los pies.
Después quieren que sean alegres como los brasileros, eso es imposible.

Etiquetando

Esto de la clasificación me tiene un poco harto, por no decir bastante.
Curioso como soy por naturaleza, decidí buscar cuantas clasificaciones de tipos de hombres habían descubierto las clasificadoras de machos que destacan en revistas mayormente femeninas.
A continuación algunos que pude encontrar:
-Macho posmo
-Macho retro
-Metrosexual
-Macho-tecno
-Hombre "E" (" El que va al menos 45 minutos a un spa " sic)
-Feosexual (Viene siendo un tipo que es feo y lo asume y con eso se levanta minas ; asumiendose feo pero moderno y estilizado)

Hasta acá lo que encontré y es probable que la clarificación siga mas adelante porque a esto se dedica la gente que escribe en revistas de prestigio dirigidas al público femenino. La otra especialidad es explicar porque no hay mas hombres.
Notas como ya no hay mas hombres o ¿Donde estas los hombres? afirman esta nueva realidad indiscutida.
Cansado de la teoría del etiquetamiento , me hice un auto diagnostico, quería yo saber porque soy uno de esos machos antes nombrados o simplemente porque no soy un macho; bueno ni siquiera un hombre, ya que está probado para estas redactoras que no los hay más, y ser algo que no hay es muy extraño.
Veamos; yo uso zapatillas y mochila y me corto el pelo bien corto (el que me queda ).Leí por ahí que esas actitudes son de macho postmoderno, pero son más las cosas que no concuerdan que las que sí. Finalmente lo descarté por lo que sigue.
1.Tomo wisky . 2- Me gusta usar pantuflas. 3- Me gusta leer. 4- Lo voy a confesar, en invierno uso calzoncillos largos, porque aun no descubrí esas prendas que usaban los cowboys en las películas del oeste, sino usaría eso , es simple los uso porque me cago de frió no porque soy un macho - retro.
Tengo un blog, y una pc, también un reproductor de mp3.
Tengo todo eso porque me gusta y porque me es útil no porque soy un macho -tecno. La gente de este siglo usa mp3 como en otra época se usaban unas cosas llamadas walkman ¿ no hay tanto misterio con eso no?
Lo de metrosexual lo descarté de una porque no entendí el concepto de la palabra; no la explican bien estas periodistas renombradas que escriben en Para ti.
Hombre- E podría ser, porque los spa no me caen mal, vistar un lugar donde a uno lo tratan bien no parece feo . Nunca fui, pero lo haría sin cargo de conciencia. Tengo mi spa propio cuando me ducho paso mas de 30 minutos en la ducha , porque me gusta y con eso no hace falta explicar nada mas.
Feo -sexual , ahí si gano puntos, pero más en la parte de feo que en la de sexual.
Con respecto a esa teoría de que no hay mas hombres, terminemosla señoritas periodistas del feminismo nacional , hombres hay , que no sean como a ustedes les gusta es otro tema , pero hombres hay muchos yo los veo por todos lados. Para ejemplo miren un partido de fútbol por la tele, esta lleno de hombres, o ¿serán marcianos esos tipos de ahí?.
A mi no me gustan las etiquetas y menos en los seres humanos , dejen de clasificar.Imaginen un mundo en que somos todos distintos, no es tan difícil de imaginar. Los hombres entre nosotros y las mujeres entres ustedes y ambos grupos entre si, somos todos sujetos únicos. ¿Tan difícil era?
Al fin y al cabo parece que soy un tipo común y corriente , como yo creía ,ni posmo,ni nada de lo otro.
La prensa femenina escrita está cada día mas intelectual, pero no deja de subestimar a sus lectoras.
Mientras trato de extirpar la sobredosis de machos clasificados de mi cerebro, me voy poniendo mis chancletas y me sirvo un wiskito.
En una de esas hoy me dejan ser yo , sin etiquetas.

Plasticolandia

Se afanan todo.
Acá en mar del plata le robaron la espada al general Belgrano , la espada esa que usaba para arengar a sus soldados frente al enemigo godo. Si la réplica de la que uso para liberar a la patria.
Puede verselo a don Manuel con el brazo alzado en medio de la plaza, mirando el horizonte y desarmado , parece que fuera a gritar diarioooo, diarioooo, o que fuese a pedir un cortadito a un mozo lejano.
Se roban las tapas de los porteros eléctricos en los edificios, a uno hace poco le chorearon el felpudo del hall , por eso ya no me llama la atención ver los felpudos de los edificios atados como perros que quieren escapar de sus amos.Sí como canes con una cadena , así los atan. Ate su felpudo si quiere que siga siendo suyo. (instrucción que debiera figurar en el envase del felpudo cuando uno lo compra)
En mi caso el robo fue menor pero peligroso. Peligroso para el caco mas que para mi.
Se le ocurrió a un ladrón de mi barrio robarse la tortuga (no es un animal, es una especie de portalampara con vidrio y plástico curiosamente parecido a una tortuga vista de arriba. A eso supongo que se debe el nombre, no se puede pedir en una ferretería mas que de esa manera, deme una tortuga y una lampara para la misma) que contenía una lámpara de bajo consumo ,y que iluminaba la lúgubre puerta de acceso a mi hogar.
La cuestión es que quedaron los cables pelados expuestos, y el señor ladrón se salvo de tocarlos con sus manitos desnudas, lo que le hubiera llevado sino a la muerte instantanea , a un golpe horroroso de corriente eléctrica.
Me alegró que no le haya pasado nada. Prefiero perder una lámpara que ver un tipo muerto abrazado a los cables de arriba de la puerta de mi casa.
En otras localidades , se robaron la estatua del negro Olmedo, así como miles de placas conmemorativas de algo y muchos metros de cables de teléfono y alumbrado público. Así es, si no podía comunicarse con su tía de tangamandapio es porque le chorearon el cable que une su teléfono con los del resto de la humanidad.
Belgrano no solo fue víctima en mar del plata; se sabe de otros lugares donde lo han despojado de su espada y de su mísma persona representada en bronce.
En capital federal le robaron el reloj del museo donde estaba expuesto; a decir verdad, se lo robaron al doctor redhead que era quien atendió a Belgrano en sus últimos días de vida y como el procer no tenía dinero pago con su reloj los servicios del Galeno.
Como llego de la familia de Redhead de nuevo a ese museo será tema de investigaciones históricas que a mi no me competen , la cosa es que ahora lo tiene un pelandrún en algún lugar del país guardado como su botín.
Parece claro que el móvil de los robos es el valor del metal con que las cosas están hechas; mayormente el bronce se roba para revender porque tiene buen precio en el mercado.
La solución, creo yo, es fabricar todo objeto que este en la vía pública con plástico . El segundo paso de la estrategia es sentarse a rezar para que no suba de precio del plástico en el mercado.
Las ciudades van a parecer un rastri enorme ; pero el pobre Belgrano va a tener espada , y después de todo lo que ha hecho es lo menos que se merece.